Hoje estavamos aqui na sala falando sobre oportunidades na vida. Nossa isso me dâ nos nervos.
Você já viu claro, várias pessoas que não fazem absolutamente nada e simplesmente as coisas vem no colo para cada uma delas (isso me mata) e veja bem, não é inveja tosca não, é simplesmente uma raiva de me ver a cada dia, tentando fazer algo que me dê grana e no fim tudo acaba em pizza. E essas pessoas não fizeram nada porra! Vai ver até estavam dormindo na hora que o telefone tocou e chamaram para o melhor emprego do mundo (emprego este que eta pessoa nem queria), foda né?
Já passei muito tempo da vida somatizando e tentando digerir toda essa merda de " Meus Deuses! O que será de mim e da minha filha no futuro?????"
Não adianta fazer à maluca mental, só detona o psicológico e não resolve o problema. O que acabei definindo, é que a gente deve deixar correr solto, do tipo, viver simplesmente, o que é seu virá para você de qualquer jeito! Mesmo que seja mazela, é assim que funciona e não tem jeito, ninguém consegue mudar essa fórmula Divina. Divina mesmo? Sei lá, mas de tudo que já percorri na vida, acabaei percebendo que é melhor acreditar que é Divino, do que ficar achando que a gente tá no mundo só pra se ferrar mesmo. Nascer, crescer, estudar pra caralho, conseguir um emprego (emprego bom, é só pra àqueles caras que já vieram ao mundo com a lua dentro), casar ou não, mas, filhos sim, ficar velhos e ser cuidados pelkos filhos ou não e morrer e simplesmente acabar.
Pesado pensar assim né? Por isso agora eu deixo a vida ter trabalho, ela é quem vai ter que me trazer as coisas, não importa o que, mas eu quero tudo que é meu por direito Divino (destino). Agora sim, desabafei e me sinto muito mais calma ;-)
A Vampira
JANTAR COM UMA MULHER
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto....
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo....'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'..
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p...., p..., PU...da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ..... ........... ......... R$ 200,00
Lingerie.... .... .......... .......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ......... ........ ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ..... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação. ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé................ ......... ....... ...R$ 15,00
Perfume..... ..... ......... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ...................R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
PS: Não sei quem escreveu, mas recebi por e-mail de uma amiga. Fantástico, adorei e não resisti, precisei postar pra vocês.
Beijinhos da Vampira.
terça-feira, 29 de junho de 2010
sábado, 26 de junho de 2010
Dicas Altruístas
Meninos: Os meninos que ejaculam 20 vezes ao mês no mínimo, tem 99% de chances a menos, de serem acometidos por câncer de próstrata. Logo: TRansem: filhos!!!
Dica da Loba.
Você sabia que o ato de fazer amor, transar, enfim....diminui muito as chances de infarto ou de stress?
Depois eu termino............
Voltei.
Saiba que dar uma boa trepada é o melhor remédio para quase todos os males da vida!
Claro que, se você trepa, as doenças dificilmente irão se aproximar ehehehehhehehehe Então, relaxa e goza!
A Vampira
Masturbação é bom para cefaléia (Dor de cabeça).
É saudavél, conheçam-se e masturbem-se!!
A Loba
Como disse Vampira 'Relaxa e goza'. Só não esqueçam a camisinha antes, pois ha risco de DST, se tem amor próprio,proteja-se!!
Loba
Caraca, tava lendo aqui a última postagem da Loba hehehheheheheeheheh...ai viado......tô rindo sozinha hehehhehehehehe Ela não aguenta sabe galera. A Senhora Loba é técnica de enfermagem e saca de medicina,então, ao invés de simplesmete gozar nessa porra de vida, ela também curte a vibe de dissertar sobre as doenças sexuais hehehehhehehehehe Amo essa Loba!
A Vampira.
Dica da Loba.
Você sabia que o ato de fazer amor, transar, enfim....diminui muito as chances de infarto ou de stress?
Depois eu termino............
Voltei.
Saiba que dar uma boa trepada é o melhor remédio para quase todos os males da vida!
Claro que, se você trepa, as doenças dificilmente irão se aproximar ehehehehhehehehe Então, relaxa e goza!
A Vampira
Masturbação é bom para cefaléia (Dor de cabeça).
É saudavél, conheçam-se e masturbem-se!!
A Loba
Como disse Vampira 'Relaxa e goza'. Só não esqueçam a camisinha antes, pois ha risco de DST, se tem amor próprio,proteja-se!!
Loba
Caraca, tava lendo aqui a última postagem da Loba hehehheheheheeheheh...ai viado......tô rindo sozinha hehehhehehehehe Ela não aguenta sabe galera. A Senhora Loba é técnica de enfermagem e saca de medicina,então, ao invés de simplesmete gozar nessa porra de vida, ela também curte a vibe de dissertar sobre as doenças sexuais hehehehhehehehehe Amo essa Loba!
A Vampira.
quarta-feira, 23 de junho de 2010
Quem somos nós!
Essas são as meninas do Blog Na Cozinha da Bianca.
Você saberia identificar quem é quem?
Aqui temos A Ravenfox, A Vampira, A Butterfly e A Loba.
PS. Ravenfox, por favor, use seus dons photoshopeanos e dá um jeitinho nessa foto, porque ninguém merece ver essa zona toda ai atrás!
Personagens de um mundo real, vivendo, sofrendo, aprendendo e cultivando vários tipos de sabedoria.
As Quatro Fantásticas, se unem para contar suas experiências de vida. Se liga, você pode ter passado ou ainda vai passar por alguma coisa que está neste Blog e por isso, mais cedo ou mas tarde, você irá lembrar de nós!
Bem, já que adianta pedir pra Fox melhorar o visú da foto acima, vou mandar outra foto do sabadão 02-07-2010.
Você saberia identificar quem é quem?
Aqui temos A Ravenfox, A Vampira, A Butterfly e A Loba.
PS. Ravenfox, por favor, use seus dons photoshopeanos e dá um jeitinho nessa foto, porque ninguém merece ver essa zona toda ai atrás!
Personagens de um mundo real, vivendo, sofrendo, aprendendo e cultivando vários tipos de sabedoria.
As Quatro Fantásticas, se unem para contar suas experiências de vida. Se liga, você pode ter passado ou ainda vai passar por alguma coisa que está neste Blog e por isso, mais cedo ou mas tarde, você irá lembrar de nós!
Bem, já que adianta pedir pra Fox melhorar o visú da foto acima, vou mandar outra foto do sabadão 02-07-2010.
Isso ae, somos nós mesmo. E tome de Vampira, Loba, Butterfly e Fox.
sábado, 12 de junho de 2010
Prosas Insones
- PROSAS INSONES -
- SAGAZ, ATROZ, FEROZ, AUDAZ...
Olhe de cima! Bem de cima... É! Lá do alto mesmo!!! Escale a montanha factual mais alta que puder e observe... Somente observe...
Seja por um dia ou noites que parecerem infinitas, e desprovidas de qualquer propósito, observe...
Após um tempo, sinta...
Sinta na pele e nos poros que: o que vinha antes do ar e circundava a visão, perfurando a audição e ofertando aspereza ao tato enquanto degustavas com um paladar amargo, era nada mais do que nada, dentro do tudo aquilo que carregavas em teus olhares!
E ria, mastigando devagar... Fazendo-se valer de teus dentes e enzimas para misturar, esmagar e transformar o que tinhas: insossa, insípida e desenxabida ceia, no que realmente era... Um hilário banquete!!!
Refestele-se como um nobre, se dando ao luxo de apropriar-se da refeição com tuas próprias mãos, descartando talheres e melindres... Mesuras e meandros...
Largue –se entre cotovelos e pernas em cima da mesa que te parecia dura e concreta, cometida da pedra mais pesada, e perceba para teu divertido espanto, o concreto se alterar na mais abstrata e macia matéria que já bulistes um dia...
Seja o que for, faça navegar dentro da corrente migratória de teus humores. Contudo, permita-se sempre o comando do leme, se negando a qualquer outro reles posto ou patente, além de capitão. Reserve para ti a melhor cabine, pois, és tua, por direito. Logo, dentro da corrente migratória de teus humores, podes desbravar os mares mais revoltos com a astúcia do mais audaz navegador, transmutando-o em brando oceano. Mas não te esqueças que, o capitão é sempre o último a abandonar o navio!!! Os ratos se vão primeiro, mulheres e crianças depois, idosos, homens e tripulação... O capitão, não! Afunda com ele , se preciso, honrando e preservando um pedaço externo do que carrega de mais precioso dentro de si...
- Preâmbulo -
*(...)A dor é um sussurro em Terra 3 e uma sucessão de gritos insanos e espasmos febris e interiores em Terra Doida! Em Terra 3, a dor assopra e mordisca, quase erótica. Em Terra Doida, ela morde e arranca furiosa pedaços de nós, impiedosa(...)(...)O mundo é cão também em Terra 3! É cão, mas não late! É um cão que canta os agouros do mundo numa banda pós-punk-folk-gótica-lamuriosa!(...)
(...)Eu penso que, quando se ama, se ama para sempre! E esse para sempre é um vulcão que dorme quedo de qualquer maior abalo, indiferente ao epicentro!(...)E existem mil formas de amar, e todas são incondicionais e incessantes.(...)
(...)Pois não acredito em silêncios que falam. Tão pouco em palavras que silenciam e calam as idéias como se proscritas e renegadas elas fossem! (...)*
- EXECRÁVEl -
Pão com polenguinho, pq a nata de azeitona acabou, tua caixa d’água estoura e vc tem que comprar cola, pois tua casa inundou, o cabelo, hj não viu escova. Você calçou um velho par de tênis ao invés de tuas botas, porque não quer pisar suave, quer fazer tremer a porra do chão por onde pisa. 12 mg de bromazepan e tudo o que vc consegue é quase perder a hora do trabalho. Dinheiro, vc não aguenta mais deixar de gastar. Se programa pra economizar e quando vê duplicou em gastos o que deveria ter poupado. Vasculha a bolsa incansavelmente e encontra tudo menos, o teu par de óculos e digita cegamente como se estivesse prestes a se encaminhar para uma câmara de gás.
Deixemos de lado o lirismo e partamos pois, para encacetar as palavras através das letras com muita vontade de arrebentar o telado. Transferindo esta grande vontade de arrebentar a própria cara.
Observa as pessoas felizes endorfinadas, casais felizes estrogenados... E observa a si própria, irritada com a felicidade alheia... Ah, com a pseudo felicidade alheia!! Pseudo ou não, ela não é TUAAAAAAAAAAA!!!!! Seja má, só hoje pode, se parta em caquinhos de inveja!!!!!!!!!!!!
Sim, sim, sinta-se irritada. Cansada mesmo... Queira tocar um phodaaaaaaaaaaaa-se com toda a propriedade do phhhhhhhhhhh.
E lamente, lamente muito e lamente mesmo, ser o que é, e incomodar, enquanto tantos outros forçam ,o que não são, sob hipótese alguma e recebem palmas, reverências e muito, mais, muito mais atenção.
Sim, sim, ora pois, seja preconceituosa!!! Abomine, loiras oxigenadas, chapinhadas, vestindo roupas de oncinha, bolsas falsificadas de marcas francesas, casacos de capuz de pelinho e barriguinha de fora, num frio da porra e botas curtas de pelinhos e frufrus!! Permita o preconceito de que o bono era um Buda e morreu, depois do Vertigo . Execre mulheres que bebem e perdem a linha. Já perdi uma única vez na vida e me execrei, sim!!
Não queira mais escrever, só gritar, xingar e surrar a própria cara que enxerga diante do que é... após tantos murros na mesma parede.
Queira voltar a Buenos aires e estar agora escrevendo num daqueles cafés que ofertam acolhida, ou então numa antiga delicatessem que já não existe mais, num bucólico shopping do bairro do alto, onde podia se esconder na adega, enquanto degustava uma dão meia costa e um sanduba de shitake com tomate seco e musssarela de búfala ou pasta de salmão com castanhas. Pois é, os pousos sagrados e pacíficos que, há muito já se foram...
Enquanto uma grande maioria no mundo desfruta de suas pseudo /felicidades e utopias, roa-se, sabe-se lá de quê. Talvez de inconstância, recalque, desafeto...
E mais irritada se encontre, ouvindo transeuntes dissertarem sobre futebol, como se estivessem dentro do campo e mais, ganhando horrores para jogar ou comentar... deveras...
Isolamento, talvez seja a grande chave do momento. Isolar-me num mar de”zepans” Pois só assim há que se aquietar na porra da cama e casa, e consiga conviver com a solitute e o silêncio mortal que circunda.
Perceba enquanto digita , que as lojas começam a arriar suas portas e aparentemente, estampado no rosto de cada comerciário, o desejo de casa e descanso, balada e alegria, se estampa! Enquanto adentra ao café, um casal, decidindo o que consumir, trocando gentis adjetivos amorosos, tais quais: amor, querida, vida.... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrrrrrrr, seja pseudo ou não, irrite-se! Se permita!!
Encharque seu note de chá de camomila, (não é à toa que não tenho o menor apreço por chá de camomila!) E peça aos deuses da informática que perseverem o teu pobre companheiro, poupando-o de um curto!
Só deseje digitar num café em silêncio, sem precisar aperceber-se dos fúteis convercês alheios! É hoje, eu posso e quero e me permito sim, toda a minha prepotência e arrogância que já me foi atribuída e que guardei na caixinha dos meus desafetos, por um longo tempo...
Porém... Eu quero julgar, condenar, incendiar e inflamar na fogueira das minhas vaidades, tudo o que me queimou, julgou, culpou e consumiu, enquanto eu diplomaticamente, resguardei, contornei e permiti! Eu quero hoje, toda a minha falta de humanidade que não me permiti em 35 anos...
Detestar, abominar, execrar, é projeção? Que seja então, contudo, quero incinerar toda a minha projeção, mesmo que para isso tenha eu, que me incinerar junto...
Cansei, cansei do mundo, cansei de tudo, cansei de estar aqui, só quero escapar numa fuga sonolenta e empurrar um dia de cada vez, enquanto os meus não se findam por aqui...
- O RONIN QUE SOU... -
Eu tenho um par azul de pantufas de coelho, um dragão tatuado no dorso, um mapa da Irlanda na parede, botas de couro e sobretudos que me aquecem no rigoroso inverno da montanha, tenho meus preciosos livros, cds de blues e filmes cult. Mesmo assim, por longos dias e infindáveis noites, me sento ao chão da minha sala, enquanto crepita ou não, minha lareira e choro baldes, celebrando a sordidez humana.
Nada me conforta, nem o vinho de minha humilde adega, nem o brie, tão pouco o damasco. Faço escambo com os pequenos prazeres, trocando a cara da minha dor, iludindo-a com analgesias baratas. Colocando a cereja no gelado sorvete da realidade que me cerca.
Consulto e idealizo projetos mundanos, como tentativa de escudo e surto, ao dar com os burros n’ água, após repetir tantos murros, na ponta de uma mesma faca.
Tudo o que tenho e o que sou, e o que me resta, é o que escrevo. Tudo o que ainda clamo em prosa é um tanto de alívio, já que há muito desisti de lutar contra meus moinhos de vento, e resoluta, aceitei o deserto e a condição de soldado, num campo de batalha sem barricada, nem parede de escudos.
Flanqueada por todos os lados, busco o torpor no caminho do Ronin. Contudo o Ronin que sou, desperto ainda não se encontra, dormente por muito, sinto, para meu angustiante desespero, ainda estará. E enquanto saboreio as provações farpadas do efêmero, que luta atroz em se fazer e estar permanente, me embriago, sufocando miúdo, a inquietação, observando a elementar e cômoda postura inumana, daqueles que se dizem, humanos. E tento em vão permanecer no alto, para olhar de cima, entretanto, como um caído entre tantos outros, que sei que por aí estão, mas não os encontro, tombo e me arranho, fraturo e me rasgo e encho baldes de pranto, sentada ao chão da minha sala, por longos dias e infindáveis noites, enquanto crepita ou não, minha lareira.
...Da Raposa que crepita na lareira junto ao Corvo,
Ravenfox...
- O SOL NOS DÁ A NOÇÃO DE TEMPO E O TEMPO NOS DÁ A NOÇÃO DE EXISTÊNCIA -
O sol nos dá a noção de tempo e o tempo nos dá a noção de existência. Um dia eu tive um sol e eu existi. Depois ele se foi para não mais voltar e o que eu era, gelou. E esperei que ele retornasse, entre rotações e translado, mas a escuridão tomou para si meu universo e o inverno rigoroso, se fez mais uma vez e talvez, para todo o sempre. A primavera esqueceu-se de seu trânsito em meu tempo.
E tive que a reaprender a existir dentro da minha escuridão e fabricar minhas próprias luzes para me acolher em suas sombras. E procurei o afago e o abrigo nas asas do Corvo e no pelo da Raposa. Meus irmãos mais que amigos. Minhas partes esquecidas e ofuscadas por meu antigo e utópico mundo ensolarado.
Para a Raposa cativada, rainha dos apegos, quando o mundo de frescor primaveril e de ensolarado verão, pronuncia a frase mais eleita em seu destino: “E aqui, nossos caminhos se separam.” Porque seu mundo se faz cíclico e para cada nova ordem é preciso o caos fadado ao gelo. Um arrepio de medo eriça seus pelos e seus ossos estalam e, em sua carne brotam estigmas sangrentos em dor. Uiva e urra a Raposa, chamando pelo Corvo num apelo desesperado e gélido, atravessado por gemidos sofridos. Quase cegos, seus olhos lacrimejados, se apertam ardidos, desejosos de alívio e de compreensão do movimento de partida dos cativantes presentes sazonais recebidos. Desfalcada do conforto temporal da roda do ano.
Quando a Raposa se cativa, submerge e desgraça seus instintos. E se faz necessário o Corvo, para cuidar de seus destroços e caçar seu alimento e tramar-lhe o vazio, tecendo-o com o devido cuidado e afago. Cabe ao Corvo o amparo e o asilo, a caça e a carnificina. Cabe ao corvo estraçalhar o sonho e deflorar o pueril resquício de cativeiro onde a Raposa abandonada pelo mundo e esquálida pelo inverno, padece em agonia, cansaço e desgosto.
Contudo, o Corvo ainda voa em círculos, observando ao longe a Raposa, estudando e escolhendo um pouso seguro, receoso por suas preciosas penas. Ponderando o reencontro com a canídea que agoniza diante de seu olhar de batedor. E enquanto bate as asas num espiral aéreo, avaliando com rapina sabedoria, os prós e contras de seu pouso, padece a raposa, em consternação.
...Saudações madrugais da Raposa que chama pelo Corvo,
Ravenfox...
- O REFUGO DO MISERÁVEL DA NATUREZA HUMANA. –
Dor maior é a de presenciar cenas, onde a protagonista deveria ser você e não é. Cenas que deveriam ser tuas, mas que agora, pertencem a outrem.
Vendo a vida que era unicamente tua, passar a pertencer a outros que são estranhos a ti.
Outros que são, exatamente o inverso adverso do que você sempre foi e desdenhou e ouviu com desdém dos objetos de teus afetos, um mesmo discurso, que, porém, agora, se contradiz na compra da causa e da questão, com todo o seu efeito.
Dor maior é ter que permanecer em pé enquanto por dentro, cai num abismo profundo que não finda...
E mendigar o refugo do miserável da natureza humana, impetrando em silêncio por legítimo espaço ou por reconhecidas cenas, que deveriam ser tuas em acontecimentos que você idealizou viver.
Dor maior é quando te furtam a tua luz e ela se apaga e teu palco te expulsa da trama, dando tuas marcações e movimentos a outros personagens que nem deveriam existir. E protagonizam outros, o que era teu por direito, pois a história foi criada por ti e era tua.
E o refugo do miserável da natureza humana te mantém a margem, observando como um mero e vulgar expectador, amarrando fatos e conectando episódios e eventos, por mais que tentes da cadeira levantar-te, para que sejas tu, obrigado a ali jazer, assistindo o espetáculo transcorrer, sem que possas nele atuar, enquanto te escapa da alma, mas não dos olhos, como areia entre os dedos de tuas mãos.
Dor maior é experimentar e ruminar esses descontentamentos aflitos e açoites amargos, enquanto arrastam-se todos os dias os ponteiros dos relógios. E levantar diariamente, após insones noites, nadando neste mesmo mar de dissabores.
Dor maior é seguir sem estrada, sem rumo, em direção ao nada, sem sequer paisagens afáveis encontrar pelo caminho, pois não te é permitido parar de seguir... Mas ver teu deserto estar paralelo a tantos oásis alheios que não te são possíveis e não te ofertam ou convidam a acolhida ou descanso e pouso em tua árida jornada.
Ter como exercício, ignorar as chagas que se abrem enquanto lâminas te flagelam o peito, vindas de todos os lados. Lâminas que surgem por onde, antes, equivocada, sempre caminhastes com fé, confiando em cada passo, pois pensavas de fato, conhecer o caminho...
- AH, O CAMINHO DE AMENTI... -
21 pilares, 15 portas, 7 salas e os 42 juízes ao lado de Osíris! Erga os braços clamando a benevolência dos deuses e o abrigo junto a sua morada. Permaneça e recite palavras mágicas em frente ao triunvirato concluído por Néfti e Ísis, esperando assim tornar-te um deus e juntar-te aos tais. Após árdua jornada ao transpor as portas da morte, em trevas, em findos ar e água.
Ineficiente e romântica campanha existencial, porém de eficiência política nata! Alinhavou um povo obediente, durante milênios em nome do medo e do poder da morte e dos deuses.
Sigo um simbólico, subjetivo e alegórico caminho interno de Amenti. Ilustração consciente da minha inconsciência.
Mais do um clichê: É preciso sofrer para crescer... Já elucidavam até os antigos egípcios em suas mortalhas épicas.
Cenas se repetem, palavras ecoam em minha mente, fruto do desejo atravessado pela lembrança. Passado que não se renova, inverno interior que não finda. Hórus e Anúbis não me querem . Tão pouco, me reservam o Duat. E os 42 juízes me conduzem novamente até as 7 salas, atravesso as 15 portas, passo um de cada 21 pilares, e volto a minha morada evocando Bacco e Goffanonn, Brighid e Heféstos, Minerva e Mabon... Celtas e gregos, me embalem neste interminável espiral de expiação que nunca acaba...
...Saudações arqueológicas e divinas da Raposa e do Corvo,
Ravenfox...
- MAS NEM POR SÃO CACETE!!! -
Hoje em dia, eu sempre digo: No final tudo é motivação ancestral! Ok podem pensar: - a Raposa surtou,na cozinha da Bianca! - Nem tanto, eu diria! Após uma sucessiva sessão de cafés, regada a muitas vivências, da tragicomédia coletiva no circo da vida: Buda ilumina! Junte os fins aos meios e esta a grande chave do universo aparece, para trocar uns dedos de prosa com a insônia canídea de quem vos escreve.
Chaves do universo, uma taça e uma garrafa escura de Tannat e um maço de Marlboro...
Mas nem por São Cacete! -o digno padroeiro das fêmeas – Eu, criatura consciente e esclarecida, me conformo: Conseguimos assassinar o dito amor romântico, em nome da verdade homicida, dolorosa e factível de que: No fim das contas, festas, esbórnias e ocasiões em que machos e fêmeas dividem o mesmo espaço demográfico, tudo se faz e acontece,por conta do coito. E eu, que só queria tomar uma cerveja e filosofar no boteco pra conseguir chegar em casa e burlar a insônia, me rendi aos ratos de laboratório!
Pasmem,princesas, que caiam os véus, senhores sapos: Prelúdio é alegoria. O Lance,no theend do dia ou da noite, seja no boteco ou na pracinha, é o LÚDIOem si. Com cara de novela do Manoel Carlos, se preciso for ! Mesmo sem intenção de procriação. O mundo é realmente dominado pelos hormônios e baratas. Contudo, deixemos as baratas para depois.
Pós 70, no fútil e banal mundinho globalizado em que vivemos, intenção de procriação só mesmo das pobres almas perdidas na MATRIXdo já passado golpe da barriga, ou de um casal fadado ao bom encontro da antiga trindade histórica: Família, Propriedade e Tradição!Matrix também, por certo, só que com ares de nobreza...
Está tudo aí. Bem dividido e organizado em nossa massa cefálica: Somos neuro/whatever/programados para que seja assim.” A gente é bicho, baby...” Cenários, zonas de conforto, fantasias...O tal amor romântico, climinha ou chame como ilustrar melhor a cena, nada mais é do que a antiga dança do acasalamento ou a célebre clavada na cabeça que os machos ofertavam as suas fêmeas nos primórdios da nossa existência!!Uauuuuuuuuuuuuu, como somos especiais!!! As clavas só mudaram o shape!
Assustador, não? Já sei bem, qual será a próxima frase de leitor, inconformado: - Raposinha, frustrada, hein!!! – Acertei?? Sei que acertei! Só não ganho na loteria porque não jogo...
Envaideça-se, meu querido leitor. Confesso, que nem de todo está equivocado. Mas como é fazendo merda que se aduba a vida... (merda pode na cozinha da Bianca?) Após fertilizar tanto a minha, comecei a buscar alguma jurisprudência para saber por conta de qual hormônio demoniiiiiiíaco, padeci em nome da motivação ancestral, atrás de dopamina, serotonina e eeeendoooorfina...
Estrogênio, é o nome do Gênio do crime!!! Nome de Nerd pra quem, deveria ter no mínimo risada de vilão de enlatado Japonês.
Se eu tivesse que traçar um perfil humano do Estrogênio hoje, ele apropriadamente, deveria ser o de um menino, fruto de um divórcio pós década de 80, criado pela avó enquanto a mãe trabalhava fora. Pobre mãe à procura da grande verdade absoluta do universo feminino: Dividir a pizza ou queimar o sutiã!
Incógnita Mordaz....
A verdade absoluta, é que ter mais de 30 não é fácil hoje em dia. Eu vivo em estado de choque... Entrei em coma social...
Ficamos mais perdidos do que cego em tiroteio,(machos e fêmeas) entre o campo minado do sexo casual e a trincheira do compromisso. Quem é o alpha da relação? Muito pano para pouca manga. Logo, e o que se há de fazer então, com tanto pano????????
Que me perdoem o versinho de pé quebrado, mas...
“Valhei-me São Cacete! Pois é um a escolha de Sofia sair de casa hoje em dia!”
Contudo, há certo acolhimento com cara de consolo saber que, por mais que te pareça que perder a ingenuidade e o romantismo, possa causar um desconforto e um trauma maior do que perderalguma parte do corpo, uma mulher emancipada,que por integral questão de seleção natural, procura sexo casual esperando peneirar até encontrar um parceiro nos moldes tradicionais e um homem canalha, que procura, meter/meter até que a última gota de seu esperma se finde, não importa onde, ou, em quantos buracos, nada mais são do que meros indivíduos regidos pela tallllll: (rufem os tambores, senhores!!!) MOTIVAÇÃO ANCESTRAL!!! Darwin é Deus, eu disse, eu disse....
Admito, sou careta, ingênua e romântica, Felícia de roupa preta, sobretudo, bota de couro e lacinho de caveira. Me encaixo confortável nos moldes da trindade pré 90: Família, Propriedade e Tradição. Sendo assim, entrei em coma social profundo ao me deparar com esta científica constatação. E sinto que meu coma social deflagrou a minha síndrome de Pluft. Traumatizei lá pelos 20 anos, e agradeço pela contribuição deste grande engodo da humanidade. EU TENHO MESMO MEDO DE GENTE!!! E piora a cada dia!!!!Chances de recuperação? Numa outra vida, talvez. Venho exercitando a minha fé, mas prefiro abdominal e flexão, ultimamente, dói menos!
Prometo, como boa tratante que sou... LALALALALA.... Que no próximo BATENCONTRO, esmiuçarei este cadáver por partes. Até lá, que São Cacete nos proteja, porque depois de 1980, o mundo acabou junto com a música e alguém esqueceu de nos avisar!
...Saudações madrugais da Raposa que voa nas asas do Corvo,
RAVENFOX...
- QUASE METÁFORAS EMBOLORADAS, QUASE ALEGORIAS SOMBRIAS -
Dissecando estou, às quase 3 da manhã, um empadão de frango até reduzi-lo a farelos e após fina poeira, me proponho questionamentos... (como se às 3 da manhã, algum questionamento insone fosse realmente proposto...) dentro do nada fecundo e desnatado, momento de vida em que me encontro.
Não respiro e nem sei respirar. Nunca aprendi, sou réu confesso.Passo meus dias arrastando correntesbiofactuais (neologismo, acorda, filho! Dormir pra quê?) e como umagrande massa, pouco nobre, nada prezada física e emocionalmente asmática, respiro pela boca caçando um ar que circula ainda, no entanto, nada fresco, pelo mundo, porém que me despreza, como populares excluem os diferentes na escola.
Será o ar? Ou o espaço,otempo e o movimento, minhas verdadeiras musas neste meu nada fecundo e solitário questionamento?
Do pó ao pó...
Tudo começa e termina assim como o meu empadão de frango.Nem mesmo consegui degustá-lo envolvida pelaânsia insone, com um paladar apurado e correto, digno de sua figura. Quando dei por mim, num desejo psicótico, lá estava eu, como em um thriller cinematográfico, com a colher, reduzindo-o a poeira de trigo e manteiga.
Passei a vida, reduzindoao pó, todos os empadões de frango,que cruzaram o meu caminho, antes mesmo de saboreá-los como seria devido e legitimamente digno.
Será o empadão empoeirado? Ou os encontros e desencontros, as verdadeiras musas neste meu insone e quase sonâmbulo questionamento?
É tudo sempre quase...
Foi tudo sempre quase...
E para sempre, sempre, quase...
Quase cheguei, quase consegui, quase ganhei, quase perdi,quase iluminei, quase obscureci quase morri e olhando hoje para os lados: Quase vivi...
Oquase é um limbo, límbico....límbico...
Percepção e conclusão, pautadas num limiar que tangencia tudo o que me rodeia e, quase vítima, quase orgulhosa e quase heróica,quase cansada, quase resignada e quase entregue, brado em meus particulares rompantes internos: Quuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssseeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!
O movimento do quase é acelerado e leva ao chão,em estampidos ensurdecedores aos ouvidos da alma, como um tiro de canhão, norteando numa analogia histórica, à audição dos Samurais durante seu extermínio. Bombardeia a mente de pressupostos, deduções vãs e cegueira analítica. Macaquinhos mentais pulando de galho em galho e urrando debilmente...
Caminho desvairada, dentro do Ensaio de Saramago... Ofuscada por meus próprios macaquinhos que pulam dentro das minhas masmorrasmentais...
Reúno meus últimos mapas amarelados, remotos e ancestrais, permitindo que possam passear, por entre meus dedos, atravessada porum desejo de porto, camuflado de contemplação. Disfarço assim, minha relação de intimidade com o quase, amenizando com pouco efeito, ou placebo, sua ação sobre o que sou.
Velhos mapas que conduzem a antigas chaves, que se encontram perdidas e esquecidas pelo efêmero do tempo. Chaves que ainda me remetema um abrigo subterrâneo. E tênue alimentam o pouco que ainda me resta de mundano contentamento e alívio.Para saciar a sede do descontentamento que todos buscamos...
Pois é o descontentamento, a ignição da produção humana. A necessidade emergencial de conforto e acolhimento. Já não me descontento mais, tão pouco me contento. Só sigo e sigo só e aceitando passo a passo em profunda analgesia visceral, caminho em direção ao nada, distante do caminho do meio, desejando estar só de passagem,tendo como capenga consolo, um dia, o fim da jornada.
Ora pois, o vinho acabou, são 4 e 54 da manhã e vou então contentar-me, descontentando-me com uma cerveja...
...Saudações madrugais da Raposa que voa nas asas do Corvo,
RAVENFOX...
Diretamente da Confraria - do Ermo -dos Proseiros Malditos...
- A MUSA NEGRA -
Tenho um receio quase louco de que as letras me escapem e eu perca a inspiração maldita de minha escrita. Esta musa negra, que me conforta e me abriga em seus braços, e só com ela e só por ela, mantenho algum foco e esqueço-me do cheiro putrefato do mundo por onde caminho. Me acompanha um medo demente, doido insano, pirado, de que ela também me abandone... E eu perca o fio tênue do prumo que ainda me resta.
Que as janelas de sua caleche se fechem e eu não escute mais a sua voz, me indicando os graus da dor que sinto para que possa reverenciar com palavras, o alento de brisa que tanto almejo. E que nestas palavras, eu expurgue o pus que purga do interno do que sou.
Desapegada e livre, liberta de laços e vínculos, ela vem e vai como uma cigana de saias rodadas e se ausenta por longo tempo, deixando-me órfã das palavras. Calando meus dedos, estrangulando o meu desejo pungente de mitigar o mais brandamente as chamas geladas que me consomem e me queimam impiedosas, por dentro.
Quando aparece, ela me conforta em seu colo, e sopra suave, enquanto escrevo,um ar de pouso e encontro, de lugar e estar, coesos. Ar de água temperada para o banho perfeito; de caverna sem sombra ou alegoria; de verdade sem consternação; de vinho, queijo, pão e figos, de caldo quente ou chá de ervas, de mãe que protege e de pai que provém. Ar de esquilos e pássaros que aparecem à porta para bicar as migalhas do fim de um banquete ou de uma libação e nos extasiam com a visão de felicidade simples, diante de nossos incrédulos olhos.
Ela é tudo o que tenho eunicamente o que de precioso me restou, após o holocausto que vivi. No entanto, ela transita dentro e fora de minhas diversas órbitas e quando desorbito, sinto que ela evidencia e me carrega em seus braços, quando não mais consigo percorrer o chão de pedras conflagradas, do cenário que me foi ofertado pelo mundo. E sem esta Senhora Negra, me consumirão , tenho certeza, as labaredas do chão. Então, padeço de temor, pelo seu possível desamparo ou renúncia. Penso formas de conquistá-la, mimos, para que junto a mim permaneça. Porém, nada a compra ou afaga. Ela vem e vai, com suas saias rodadas, livre dos desapegos e nas madrugadas insones, aparece quando quer e guia ou não, os meus dedos...
...Da Raposa que espera pelas asas do Corvo,
Ravenfox...
- SAGAZ, ATROZ, FEROZ, AUDAZ...
Olhe de cima! Bem de cima... É! Lá do alto mesmo!!! Escale a montanha factual mais alta que puder e observe... Somente observe...
Seja por um dia ou noites que parecerem infinitas, e desprovidas de qualquer propósito, observe...
Após um tempo, sinta...
Sinta na pele e nos poros que: o que vinha antes do ar e circundava a visão, perfurando a audição e ofertando aspereza ao tato enquanto degustavas com um paladar amargo, era nada mais do que nada, dentro do tudo aquilo que carregavas em teus olhares!
E ria, mastigando devagar... Fazendo-se valer de teus dentes e enzimas para misturar, esmagar e transformar o que tinhas: insossa, insípida e desenxabida ceia, no que realmente era... Um hilário banquete!!!
Refestele-se como um nobre, se dando ao luxo de apropriar-se da refeição com tuas próprias mãos, descartando talheres e melindres... Mesuras e meandros...
Largue –se entre cotovelos e pernas em cima da mesa que te parecia dura e concreta, cometida da pedra mais pesada, e perceba para teu divertido espanto, o concreto se alterar na mais abstrata e macia matéria que já bulistes um dia...
Seja o que for, faça navegar dentro da corrente migratória de teus humores. Contudo, permita-se sempre o comando do leme, se negando a qualquer outro reles posto ou patente, além de capitão. Reserve para ti a melhor cabine, pois, és tua, por direito. Logo, dentro da corrente migratória de teus humores, podes desbravar os mares mais revoltos com a astúcia do mais audaz navegador, transmutando-o em brando oceano. Mas não te esqueças que, o capitão é sempre o último a abandonar o navio!!! Os ratos se vão primeiro, mulheres e crianças depois, idosos, homens e tripulação... O capitão, não! Afunda com ele , se preciso, honrando e preservando um pedaço externo do que carrega de mais precioso dentro de si...
- Preâmbulo -
*(...)A dor é um sussurro em Terra 3 e uma sucessão de gritos insanos e espasmos febris e interiores em Terra Doida! Em Terra 3, a dor assopra e mordisca, quase erótica. Em Terra Doida, ela morde e arranca furiosa pedaços de nós, impiedosa(...)(...)O mundo é cão também em Terra 3! É cão, mas não late! É um cão que canta os agouros do mundo numa banda pós-punk-folk-gótica-lamuriosa!(...)
(...)Eu penso que, quando se ama, se ama para sempre! E esse para sempre é um vulcão que dorme quedo de qualquer maior abalo, indiferente ao epicentro!(...)E existem mil formas de amar, e todas são incondicionais e incessantes.(...)
(...)Pois não acredito em silêncios que falam. Tão pouco em palavras que silenciam e calam as idéias como se proscritas e renegadas elas fossem! (...)*
- EXECRÁVEl -
Pão com polenguinho, pq a nata de azeitona acabou, tua caixa d’água estoura e vc tem que comprar cola, pois tua casa inundou, o cabelo, hj não viu escova. Você calçou um velho par de tênis ao invés de tuas botas, porque não quer pisar suave, quer fazer tremer a porra do chão por onde pisa. 12 mg de bromazepan e tudo o que vc consegue é quase perder a hora do trabalho. Dinheiro, vc não aguenta mais deixar de gastar. Se programa pra economizar e quando vê duplicou em gastos o que deveria ter poupado. Vasculha a bolsa incansavelmente e encontra tudo menos, o teu par de óculos e digita cegamente como se estivesse prestes a se encaminhar para uma câmara de gás.
Deixemos de lado o lirismo e partamos pois, para encacetar as palavras através das letras com muita vontade de arrebentar o telado. Transferindo esta grande vontade de arrebentar a própria cara.
Observa as pessoas felizes endorfinadas, casais felizes estrogenados... E observa a si própria, irritada com a felicidade alheia... Ah, com a pseudo felicidade alheia!! Pseudo ou não, ela não é TUAAAAAAAAAAA!!!!! Seja má, só hoje pode, se parta em caquinhos de inveja!!!!!!!!!!!!
Sim, sim, sinta-se irritada. Cansada mesmo... Queira tocar um phodaaaaaaaaaaaa-se com toda a propriedade do phhhhhhhhhhh.
E lamente, lamente muito e lamente mesmo, ser o que é, e incomodar, enquanto tantos outros forçam ,o que não são, sob hipótese alguma e recebem palmas, reverências e muito, mais, muito mais atenção.
Sim, sim, ora pois, seja preconceituosa!!! Abomine, loiras oxigenadas, chapinhadas, vestindo roupas de oncinha, bolsas falsificadas de marcas francesas, casacos de capuz de pelinho e barriguinha de fora, num frio da porra e botas curtas de pelinhos e frufrus!! Permita o preconceito de que o bono era um Buda e morreu, depois do Vertigo . Execre mulheres que bebem e perdem a linha. Já perdi uma única vez na vida e me execrei, sim!!
Não queira mais escrever, só gritar, xingar e surrar a própria cara que enxerga diante do que é... após tantos murros na mesma parede.
Queira voltar a Buenos aires e estar agora escrevendo num daqueles cafés que ofertam acolhida, ou então numa antiga delicatessem que já não existe mais, num bucólico shopping do bairro do alto, onde podia se esconder na adega, enquanto degustava uma dão meia costa e um sanduba de shitake com tomate seco e musssarela de búfala ou pasta de salmão com castanhas. Pois é, os pousos sagrados e pacíficos que, há muito já se foram...
Enquanto uma grande maioria no mundo desfruta de suas pseudo /felicidades e utopias, roa-se, sabe-se lá de quê. Talvez de inconstância, recalque, desafeto...
E mais irritada se encontre, ouvindo transeuntes dissertarem sobre futebol, como se estivessem dentro do campo e mais, ganhando horrores para jogar ou comentar... deveras...
Isolamento, talvez seja a grande chave do momento. Isolar-me num mar de”zepans” Pois só assim há que se aquietar na porra da cama e casa, e consiga conviver com a solitute e o silêncio mortal que circunda.
Perceba enquanto digita , que as lojas começam a arriar suas portas e aparentemente, estampado no rosto de cada comerciário, o desejo de casa e descanso, balada e alegria, se estampa! Enquanto adentra ao café, um casal, decidindo o que consumir, trocando gentis adjetivos amorosos, tais quais: amor, querida, vida.... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrrrrrrr, seja pseudo ou não, irrite-se! Se permita!!
Encharque seu note de chá de camomila, (não é à toa que não tenho o menor apreço por chá de camomila!) E peça aos deuses da informática que perseverem o teu pobre companheiro, poupando-o de um curto!
Só deseje digitar num café em silêncio, sem precisar aperceber-se dos fúteis convercês alheios! É hoje, eu posso e quero e me permito sim, toda a minha prepotência e arrogância que já me foi atribuída e que guardei na caixinha dos meus desafetos, por um longo tempo...
Porém... Eu quero julgar, condenar, incendiar e inflamar na fogueira das minhas vaidades, tudo o que me queimou, julgou, culpou e consumiu, enquanto eu diplomaticamente, resguardei, contornei e permiti! Eu quero hoje, toda a minha falta de humanidade que não me permiti em 35 anos...
Detestar, abominar, execrar, é projeção? Que seja então, contudo, quero incinerar toda a minha projeção, mesmo que para isso tenha eu, que me incinerar junto...
Cansei, cansei do mundo, cansei de tudo, cansei de estar aqui, só quero escapar numa fuga sonolenta e empurrar um dia de cada vez, enquanto os meus não se findam por aqui...
- O RONIN QUE SOU... -
Eu tenho um par azul de pantufas de coelho, um dragão tatuado no dorso, um mapa da Irlanda na parede, botas de couro e sobretudos que me aquecem no rigoroso inverno da montanha, tenho meus preciosos livros, cds de blues e filmes cult. Mesmo assim, por longos dias e infindáveis noites, me sento ao chão da minha sala, enquanto crepita ou não, minha lareira e choro baldes, celebrando a sordidez humana.
Nada me conforta, nem o vinho de minha humilde adega, nem o brie, tão pouco o damasco. Faço escambo com os pequenos prazeres, trocando a cara da minha dor, iludindo-a com analgesias baratas. Colocando a cereja no gelado sorvete da realidade que me cerca.
Consulto e idealizo projetos mundanos, como tentativa de escudo e surto, ao dar com os burros n’ água, após repetir tantos murros, na ponta de uma mesma faca.
Tudo o que tenho e o que sou, e o que me resta, é o que escrevo. Tudo o que ainda clamo em prosa é um tanto de alívio, já que há muito desisti de lutar contra meus moinhos de vento, e resoluta, aceitei o deserto e a condição de soldado, num campo de batalha sem barricada, nem parede de escudos.
Flanqueada por todos os lados, busco o torpor no caminho do Ronin. Contudo o Ronin que sou, desperto ainda não se encontra, dormente por muito, sinto, para meu angustiante desespero, ainda estará. E enquanto saboreio as provações farpadas do efêmero, que luta atroz em se fazer e estar permanente, me embriago, sufocando miúdo, a inquietação, observando a elementar e cômoda postura inumana, daqueles que se dizem, humanos. E tento em vão permanecer no alto, para olhar de cima, entretanto, como um caído entre tantos outros, que sei que por aí estão, mas não os encontro, tombo e me arranho, fraturo e me rasgo e encho baldes de pranto, sentada ao chão da minha sala, por longos dias e infindáveis noites, enquanto crepita ou não, minha lareira.
...Da Raposa que crepita na lareira junto ao Corvo,
Ravenfox...
- O SOL NOS DÁ A NOÇÃO DE TEMPO E O TEMPO NOS DÁ A NOÇÃO DE EXISTÊNCIA -
O sol nos dá a noção de tempo e o tempo nos dá a noção de existência. Um dia eu tive um sol e eu existi. Depois ele se foi para não mais voltar e o que eu era, gelou. E esperei que ele retornasse, entre rotações e translado, mas a escuridão tomou para si meu universo e o inverno rigoroso, se fez mais uma vez e talvez, para todo o sempre. A primavera esqueceu-se de seu trânsito em meu tempo.
E tive que a reaprender a existir dentro da minha escuridão e fabricar minhas próprias luzes para me acolher em suas sombras. E procurei o afago e o abrigo nas asas do Corvo e no pelo da Raposa. Meus irmãos mais que amigos. Minhas partes esquecidas e ofuscadas por meu antigo e utópico mundo ensolarado.
Para a Raposa cativada, rainha dos apegos, quando o mundo de frescor primaveril e de ensolarado verão, pronuncia a frase mais eleita em seu destino: “E aqui, nossos caminhos se separam.” Porque seu mundo se faz cíclico e para cada nova ordem é preciso o caos fadado ao gelo. Um arrepio de medo eriça seus pelos e seus ossos estalam e, em sua carne brotam estigmas sangrentos em dor. Uiva e urra a Raposa, chamando pelo Corvo num apelo desesperado e gélido, atravessado por gemidos sofridos. Quase cegos, seus olhos lacrimejados, se apertam ardidos, desejosos de alívio e de compreensão do movimento de partida dos cativantes presentes sazonais recebidos. Desfalcada do conforto temporal da roda do ano.
Quando a Raposa se cativa, submerge e desgraça seus instintos. E se faz necessário o Corvo, para cuidar de seus destroços e caçar seu alimento e tramar-lhe o vazio, tecendo-o com o devido cuidado e afago. Cabe ao Corvo o amparo e o asilo, a caça e a carnificina. Cabe ao corvo estraçalhar o sonho e deflorar o pueril resquício de cativeiro onde a Raposa abandonada pelo mundo e esquálida pelo inverno, padece em agonia, cansaço e desgosto.
Contudo, o Corvo ainda voa em círculos, observando ao longe a Raposa, estudando e escolhendo um pouso seguro, receoso por suas preciosas penas. Ponderando o reencontro com a canídea que agoniza diante de seu olhar de batedor. E enquanto bate as asas num espiral aéreo, avaliando com rapina sabedoria, os prós e contras de seu pouso, padece a raposa, em consternação.
...Saudações madrugais da Raposa que chama pelo Corvo,
Ravenfox...
- O REFUGO DO MISERÁVEL DA NATUREZA HUMANA. –
Dor maior é a de presenciar cenas, onde a protagonista deveria ser você e não é. Cenas que deveriam ser tuas, mas que agora, pertencem a outrem.
Vendo a vida que era unicamente tua, passar a pertencer a outros que são estranhos a ti.
Outros que são, exatamente o inverso adverso do que você sempre foi e desdenhou e ouviu com desdém dos objetos de teus afetos, um mesmo discurso, que, porém, agora, se contradiz na compra da causa e da questão, com todo o seu efeito.
Dor maior é ter que permanecer em pé enquanto por dentro, cai num abismo profundo que não finda...
E mendigar o refugo do miserável da natureza humana, impetrando em silêncio por legítimo espaço ou por reconhecidas cenas, que deveriam ser tuas em acontecimentos que você idealizou viver.
Dor maior é quando te furtam a tua luz e ela se apaga e teu palco te expulsa da trama, dando tuas marcações e movimentos a outros personagens que nem deveriam existir. E protagonizam outros, o que era teu por direito, pois a história foi criada por ti e era tua.
E o refugo do miserável da natureza humana te mantém a margem, observando como um mero e vulgar expectador, amarrando fatos e conectando episódios e eventos, por mais que tentes da cadeira levantar-te, para que sejas tu, obrigado a ali jazer, assistindo o espetáculo transcorrer, sem que possas nele atuar, enquanto te escapa da alma, mas não dos olhos, como areia entre os dedos de tuas mãos.
Dor maior é experimentar e ruminar esses descontentamentos aflitos e açoites amargos, enquanto arrastam-se todos os dias os ponteiros dos relógios. E levantar diariamente, após insones noites, nadando neste mesmo mar de dissabores.
Dor maior é seguir sem estrada, sem rumo, em direção ao nada, sem sequer paisagens afáveis encontrar pelo caminho, pois não te é permitido parar de seguir... Mas ver teu deserto estar paralelo a tantos oásis alheios que não te são possíveis e não te ofertam ou convidam a acolhida ou descanso e pouso em tua árida jornada.
Ter como exercício, ignorar as chagas que se abrem enquanto lâminas te flagelam o peito, vindas de todos os lados. Lâminas que surgem por onde, antes, equivocada, sempre caminhastes com fé, confiando em cada passo, pois pensavas de fato, conhecer o caminho...
- AH, O CAMINHO DE AMENTI... -
21 pilares, 15 portas, 7 salas e os 42 juízes ao lado de Osíris! Erga os braços clamando a benevolência dos deuses e o abrigo junto a sua morada. Permaneça e recite palavras mágicas em frente ao triunvirato concluído por Néfti e Ísis, esperando assim tornar-te um deus e juntar-te aos tais. Após árdua jornada ao transpor as portas da morte, em trevas, em findos ar e água.
Ineficiente e romântica campanha existencial, porém de eficiência política nata! Alinhavou um povo obediente, durante milênios em nome do medo e do poder da morte e dos deuses.
Sigo um simbólico, subjetivo e alegórico caminho interno de Amenti. Ilustração consciente da minha inconsciência.
Mais do um clichê: É preciso sofrer para crescer... Já elucidavam até os antigos egípcios em suas mortalhas épicas.
Cenas se repetem, palavras ecoam em minha mente, fruto do desejo atravessado pela lembrança. Passado que não se renova, inverno interior que não finda. Hórus e Anúbis não me querem . Tão pouco, me reservam o Duat. E os 42 juízes me conduzem novamente até as 7 salas, atravesso as 15 portas, passo um de cada 21 pilares, e volto a minha morada evocando Bacco e Goffanonn, Brighid e Heféstos, Minerva e Mabon... Celtas e gregos, me embalem neste interminável espiral de expiação que nunca acaba...
...Saudações arqueológicas e divinas da Raposa e do Corvo,
Ravenfox...
- MAS NEM POR SÃO CACETE!!! -
Hoje em dia, eu sempre digo: No final tudo é motivação ancestral! Ok podem pensar: - a Raposa surtou,na cozinha da Bianca! - Nem tanto, eu diria! Após uma sucessiva sessão de cafés, regada a muitas vivências, da tragicomédia coletiva no circo da vida: Buda ilumina! Junte os fins aos meios e esta a grande chave do universo aparece, para trocar uns dedos de prosa com a insônia canídea de quem vos escreve.
Chaves do universo, uma taça e uma garrafa escura de Tannat e um maço de Marlboro...
Mas nem por São Cacete! -o digno padroeiro das fêmeas – Eu, criatura consciente e esclarecida, me conformo: Conseguimos assassinar o dito amor romântico, em nome da verdade homicida, dolorosa e factível de que: No fim das contas, festas, esbórnias e ocasiões em que machos e fêmeas dividem o mesmo espaço demográfico, tudo se faz e acontece,por conta do coito. E eu, que só queria tomar uma cerveja e filosofar no boteco pra conseguir chegar em casa e burlar a insônia, me rendi aos ratos de laboratório!
Pasmem,princesas, que caiam os véus, senhores sapos: Prelúdio é alegoria. O Lance,no theend do dia ou da noite, seja no boteco ou na pracinha, é o LÚDIOem si. Com cara de novela do Manoel Carlos, se preciso for ! Mesmo sem intenção de procriação. O mundo é realmente dominado pelos hormônios e baratas. Contudo, deixemos as baratas para depois.
Pós 70, no fútil e banal mundinho globalizado em que vivemos, intenção de procriação só mesmo das pobres almas perdidas na MATRIXdo já passado golpe da barriga, ou de um casal fadado ao bom encontro da antiga trindade histórica: Família, Propriedade e Tradição!Matrix também, por certo, só que com ares de nobreza...
Está tudo aí. Bem dividido e organizado em nossa massa cefálica: Somos neuro/whatever/programados para que seja assim.” A gente é bicho, baby...” Cenários, zonas de conforto, fantasias...O tal amor romântico, climinha ou chame como ilustrar melhor a cena, nada mais é do que a antiga dança do acasalamento ou a célebre clavada na cabeça que os machos ofertavam as suas fêmeas nos primórdios da nossa existência!!Uauuuuuuuuuuuuu, como somos especiais!!! As clavas só mudaram o shape!
Assustador, não? Já sei bem, qual será a próxima frase de leitor, inconformado: - Raposinha, frustrada, hein!!! – Acertei?? Sei que acertei! Só não ganho na loteria porque não jogo...
Envaideça-se, meu querido leitor. Confesso, que nem de todo está equivocado. Mas como é fazendo merda que se aduba a vida... (merda pode na cozinha da Bianca?) Após fertilizar tanto a minha, comecei a buscar alguma jurisprudência para saber por conta de qual hormônio demoniiiiiiíaco, padeci em nome da motivação ancestral, atrás de dopamina, serotonina e eeeendoooorfina...
Estrogênio, é o nome do Gênio do crime!!! Nome de Nerd pra quem, deveria ter no mínimo risada de vilão de enlatado Japonês.
Se eu tivesse que traçar um perfil humano do Estrogênio hoje, ele apropriadamente, deveria ser o de um menino, fruto de um divórcio pós década de 80, criado pela avó enquanto a mãe trabalhava fora. Pobre mãe à procura da grande verdade absoluta do universo feminino: Dividir a pizza ou queimar o sutiã!
Incógnita Mordaz....
A verdade absoluta, é que ter mais de 30 não é fácil hoje em dia. Eu vivo em estado de choque... Entrei em coma social...
Ficamos mais perdidos do que cego em tiroteio,(machos e fêmeas) entre o campo minado do sexo casual e a trincheira do compromisso. Quem é o alpha da relação? Muito pano para pouca manga. Logo, e o que se há de fazer então, com tanto pano????????
Que me perdoem o versinho de pé quebrado, mas...
“Valhei-me São Cacete! Pois é um a escolha de Sofia sair de casa hoje em dia!”
Contudo, há certo acolhimento com cara de consolo saber que, por mais que te pareça que perder a ingenuidade e o romantismo, possa causar um desconforto e um trauma maior do que perderalguma parte do corpo, uma mulher emancipada,que por integral questão de seleção natural, procura sexo casual esperando peneirar até encontrar um parceiro nos moldes tradicionais e um homem canalha, que procura, meter/meter até que a última gota de seu esperma se finde, não importa onde, ou, em quantos buracos, nada mais são do que meros indivíduos regidos pela tallllll: (rufem os tambores, senhores!!!) MOTIVAÇÃO ANCESTRAL!!! Darwin é Deus, eu disse, eu disse....
Admito, sou careta, ingênua e romântica, Felícia de roupa preta, sobretudo, bota de couro e lacinho de caveira. Me encaixo confortável nos moldes da trindade pré 90: Família, Propriedade e Tradição. Sendo assim, entrei em coma social profundo ao me deparar com esta científica constatação. E sinto que meu coma social deflagrou a minha síndrome de Pluft. Traumatizei lá pelos 20 anos, e agradeço pela contribuição deste grande engodo da humanidade. EU TENHO MESMO MEDO DE GENTE!!! E piora a cada dia!!!!Chances de recuperação? Numa outra vida, talvez. Venho exercitando a minha fé, mas prefiro abdominal e flexão, ultimamente, dói menos!
Prometo, como boa tratante que sou... LALALALALA.... Que no próximo BATENCONTRO, esmiuçarei este cadáver por partes. Até lá, que São Cacete nos proteja, porque depois de 1980, o mundo acabou junto com a música e alguém esqueceu de nos avisar!
...Saudações madrugais da Raposa que voa nas asas do Corvo,
RAVENFOX...
- QUASE METÁFORAS EMBOLORADAS, QUASE ALEGORIAS SOMBRIAS -
Dissecando estou, às quase 3 da manhã, um empadão de frango até reduzi-lo a farelos e após fina poeira, me proponho questionamentos... (como se às 3 da manhã, algum questionamento insone fosse realmente proposto...) dentro do nada fecundo e desnatado, momento de vida em que me encontro.
Não respiro e nem sei respirar. Nunca aprendi, sou réu confesso.Passo meus dias arrastando correntesbiofactuais (neologismo, acorda, filho! Dormir pra quê?) e como umagrande massa, pouco nobre, nada prezada física e emocionalmente asmática, respiro pela boca caçando um ar que circula ainda, no entanto, nada fresco, pelo mundo, porém que me despreza, como populares excluem os diferentes na escola.
Será o ar? Ou o espaço,otempo e o movimento, minhas verdadeiras musas neste meu nada fecundo e solitário questionamento?
Do pó ao pó...
Tudo começa e termina assim como o meu empadão de frango.Nem mesmo consegui degustá-lo envolvida pelaânsia insone, com um paladar apurado e correto, digno de sua figura. Quando dei por mim, num desejo psicótico, lá estava eu, como em um thriller cinematográfico, com a colher, reduzindo-o a poeira de trigo e manteiga.
Passei a vida, reduzindoao pó, todos os empadões de frango,que cruzaram o meu caminho, antes mesmo de saboreá-los como seria devido e legitimamente digno.
Será o empadão empoeirado? Ou os encontros e desencontros, as verdadeiras musas neste meu insone e quase sonâmbulo questionamento?
É tudo sempre quase...
Foi tudo sempre quase...
E para sempre, sempre, quase...
Quase cheguei, quase consegui, quase ganhei, quase perdi,quase iluminei, quase obscureci quase morri e olhando hoje para os lados: Quase vivi...
Oquase é um limbo, límbico....límbico...
Percepção e conclusão, pautadas num limiar que tangencia tudo o que me rodeia e, quase vítima, quase orgulhosa e quase heróica,quase cansada, quase resignada e quase entregue, brado em meus particulares rompantes internos: Quuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssseeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!
O movimento do quase é acelerado e leva ao chão,em estampidos ensurdecedores aos ouvidos da alma, como um tiro de canhão, norteando numa analogia histórica, à audição dos Samurais durante seu extermínio. Bombardeia a mente de pressupostos, deduções vãs e cegueira analítica. Macaquinhos mentais pulando de galho em galho e urrando debilmente...
Caminho desvairada, dentro do Ensaio de Saramago... Ofuscada por meus próprios macaquinhos que pulam dentro das minhas masmorrasmentais...
Reúno meus últimos mapas amarelados, remotos e ancestrais, permitindo que possam passear, por entre meus dedos, atravessada porum desejo de porto, camuflado de contemplação. Disfarço assim, minha relação de intimidade com o quase, amenizando com pouco efeito, ou placebo, sua ação sobre o que sou.
Velhos mapas que conduzem a antigas chaves, que se encontram perdidas e esquecidas pelo efêmero do tempo. Chaves que ainda me remetema um abrigo subterrâneo. E tênue alimentam o pouco que ainda me resta de mundano contentamento e alívio.Para saciar a sede do descontentamento que todos buscamos...
Pois é o descontentamento, a ignição da produção humana. A necessidade emergencial de conforto e acolhimento. Já não me descontento mais, tão pouco me contento. Só sigo e sigo só e aceitando passo a passo em profunda analgesia visceral, caminho em direção ao nada, distante do caminho do meio, desejando estar só de passagem,tendo como capenga consolo, um dia, o fim da jornada.
Ora pois, o vinho acabou, são 4 e 54 da manhã e vou então contentar-me, descontentando-me com uma cerveja...
...Saudações madrugais da Raposa que voa nas asas do Corvo,
RAVENFOX...
Diretamente da Confraria - do Ermo -dos Proseiros Malditos...
- A MUSA NEGRA -
Tenho um receio quase louco de que as letras me escapem e eu perca a inspiração maldita de minha escrita. Esta musa negra, que me conforta e me abriga em seus braços, e só com ela e só por ela, mantenho algum foco e esqueço-me do cheiro putrefato do mundo por onde caminho. Me acompanha um medo demente, doido insano, pirado, de que ela também me abandone... E eu perca o fio tênue do prumo que ainda me resta.
Que as janelas de sua caleche se fechem e eu não escute mais a sua voz, me indicando os graus da dor que sinto para que possa reverenciar com palavras, o alento de brisa que tanto almejo. E que nestas palavras, eu expurgue o pus que purga do interno do que sou.
Desapegada e livre, liberta de laços e vínculos, ela vem e vai como uma cigana de saias rodadas e se ausenta por longo tempo, deixando-me órfã das palavras. Calando meus dedos, estrangulando o meu desejo pungente de mitigar o mais brandamente as chamas geladas que me consomem e me queimam impiedosas, por dentro.
Quando aparece, ela me conforta em seu colo, e sopra suave, enquanto escrevo,um ar de pouso e encontro, de lugar e estar, coesos. Ar de água temperada para o banho perfeito; de caverna sem sombra ou alegoria; de verdade sem consternação; de vinho, queijo, pão e figos, de caldo quente ou chá de ervas, de mãe que protege e de pai que provém. Ar de esquilos e pássaros que aparecem à porta para bicar as migalhas do fim de um banquete ou de uma libação e nos extasiam com a visão de felicidade simples, diante de nossos incrédulos olhos.
Ela é tudo o que tenho eunicamente o que de precioso me restou, após o holocausto que vivi. No entanto, ela transita dentro e fora de minhas diversas órbitas e quando desorbito, sinto que ela evidencia e me carrega em seus braços, quando não mais consigo percorrer o chão de pedras conflagradas, do cenário que me foi ofertado pelo mundo. E sem esta Senhora Negra, me consumirão , tenho certeza, as labaredas do chão. Então, padeço de temor, pelo seu possível desamparo ou renúncia. Penso formas de conquistá-la, mimos, para que junto a mim permaneça. Porém, nada a compra ou afaga. Ela vem e vai, com suas saias rodadas, livre dos desapegos e nas madrugadas insones, aparece quando quer e guia ou não, os meus dedos...
...Da Raposa que espera pelas asas do Corvo,
Ravenfox...
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Banhos da Bibi
Banhos para vários fins.....e começos.
- Banho para atrair o amor -
2 litros de leite
4 colheres de mel
1 maçã vermelha ralada
2 pauzinhos de canela
Ferva o leite e acrescente os demais ingredientes. Deixe esfriar. Coe e use após o banho normal da cabeça aos pés. Cubra a cabeça com uma toalha e vista-se sem se exugar.
- Banho para a paixão -
1 maçã vermelha ralada
1 maço de salsa fresca
4 litros de água mineral
4 colheres de mel de flor de laranjeira
No primeiro dia de lua cheia, coloque a água numa vasilha grande e acrescente os demais ingredientes. Coloque a vasilha onde possa receber o frescor da noite e a luz da lua. Na manhã seguinte, coe e use após o banho normal da cabeça aos pés. Vista-se sem se enxugar.
PS. Os homens devem retirar a salsa para fazer este banho!
- Banho para a fartura e prosperidade -
4 ltros de água mineral
6 paus de canela pequenos
1 colher de chá de noz moscada ralada
6 folhas de louro
1 colher de sopa de erva doce ou funcho
6 moedas douradas ou uma peça de ouro
Pétalas de rosa amarela
Em um dia de lua cheia, ferva a água e acrescente os demais ingredientes,exceto as pétalas de rosa. Deixe esfriar e antes de utilizar acrescente as pétalas. Use da cabeça aos pés, vista-se sem se enxugar.
Tem mais galera, espera........
A Vampira
- Banho para atrair o amor -
2 litros de leite
4 colheres de mel
1 maçã vermelha ralada
2 pauzinhos de canela
Ferva o leite e acrescente os demais ingredientes. Deixe esfriar. Coe e use após o banho normal da cabeça aos pés. Cubra a cabeça com uma toalha e vista-se sem se exugar.
- Banho para a paixão -
1 maçã vermelha ralada
1 maço de salsa fresca
4 litros de água mineral
4 colheres de mel de flor de laranjeira
No primeiro dia de lua cheia, coloque a água numa vasilha grande e acrescente os demais ingredientes. Coloque a vasilha onde possa receber o frescor da noite e a luz da lua. Na manhã seguinte, coe e use após o banho normal da cabeça aos pés. Vista-se sem se enxugar.
PS. Os homens devem retirar a salsa para fazer este banho!
- Banho para a fartura e prosperidade -
4 ltros de água mineral
6 paus de canela pequenos
1 colher de chá de noz moscada ralada
6 folhas de louro
1 colher de sopa de erva doce ou funcho
6 moedas douradas ou uma peça de ouro
Pétalas de rosa amarela
Em um dia de lua cheia, ferva a água e acrescente os demais ingredientes,exceto as pétalas de rosa. Deixe esfriar e antes de utilizar acrescente as pétalas. Use da cabeça aos pés, vista-se sem se enxugar.
Tem mais galera, espera........
A Vampira
Área de Degustação
Tipos de Homens:
- O Gostosão! -
Aquele todo gostoso, corpo delicioso (que a gente só vê na maioria das vezes, em tv, revistas, comerciais de perfume e é claro, em Hollywood), cheiroso (não importa a marca do perfume, você sempre vai achar maravilhoso :-), bem vestido, etc.
Mas sempre tem um senão do tipo: É burro pra cacete, fala errado e se acha o umbigo do sistema solar.
No final você acorda dizendo pra si mesma: _Que saco! E vaza rápido antes que ele acorde.
Mas eu pergunto, se a noite foi boa nos caminhos da libidinágem, porque correr do cara? Afinal ele não serve muito bem pra uma desfilada rápida na pista e um sonoro AHHHHH!!!! em um canto qualquer?
Muito simples, ELE ---- Valei-me São Cacete!----- tem ... pequeno, pequeno ao ponto de fazer qualquer fêmea cair na gargalhada e se perguuntar: _Que é que eu tô fazendo aqui São Cacete????!!!!!
- O Atrevido! -
Ah o ATREVIDO, muitas de nós adoram fantasiar com essa raça hehehehhehheh
Eles até cheiram bem e estão arrumadinhos e sempre de carro. Mas quando a realidade se aproxima e o atrevido vai chegando perto e você sente as perninhas tremerem, um frio subindo à espinha, pensando nas palavras que vai ouvir hehehehheheheh prepare-se porque se sua orelha não cair com o bafo brabo que sai da boca podre dele, com certeza você vai golfar em algum canto da balada. Que situação das trevas hehehehehhe
Moral, o que os olhos acham bonito, na maioria das vezes irá afetar seu estômago@@@@@@@
- O Nerd! -
Muito estranhos, a maioria de nós olham para eles como se fossem seres de outro planeta, mas fiquem atentas!
Os NERDS, podem te levar à lua no papo e na cama. Aquele jeito intelectual (depois que atingem a maturidade claro) e despretencioso de ser, pode esconder um vulcão de prazer e ai vai ficar ruim de dizer não. É claro que rola uma certa vergonha de desfilar com o cara, mas de um modo geral damos sempre um jeito de tentar transformar o cara, afinal onde fica a vontade de aprender física quântica? :-)
Mas tomem cuidado, porque se transformar demais o cara, ele acaba mudando de tipo, e se cair na linha GOSTOSÃO, você perde ele fácil pra próxima devota de São Cacete e sabe porquê? Ele já era maravilhoso no babado e se tiver todos os aspectos do GOSTOSÃO, ele fica perfeito, e ai minha filha, resta saber se você está preparada para competir com as GOSTOSONAS que ele sempre sonhou mas nunca pode nem chegar perto.
A vida é assim! Não tente mudar o que já ta de bom tamanho hehhehehehehh
- O Simpático (Feio mas gente boa)!........ -
Os SIMPÁTICOS incrivelmente são uns chatos e galocha!
Nunca são "nem bonitinhos", estão sempre com aquelas roupinhas largadas e com cheiro de desodorante, se acham intelectuais e sabem mais que todo mundo sempre. Quando estão perto de outros homens, já rola logo àquela disputa imbecil e qualquer assunto vira uma batalha de machos...nossa, que tédio que dá isso. Mas o interessante é que eles nunca se apercebem desse fato e acham que estão abafando.
O SIMPÁTICO não causa perigo, pois ele está sempre rodeado de homens ("seus amigos SIMPÁTICOS") e nunca vão chegar matando em você, eles vão passar à noite mostrando a cauda de pavão um para os outros, achando que estão chamando sua atenção. Você pode normalmente dizer que vai ao banheiro, pegar uma babida ou simplemente dar tchau e trilhar. Eles vão ficar com cara de babaca e começar a falar mau de você entre eles e no fim da noite, todos entraram no mesmo carro e irão pra casa. heheheheheh
É claro que você já viu um milhão de vezes aqueles carros abarrotados de homens andando pela cidade não é mesmo? Então, lá dentro estão os SIMPÁTICOS!
- O Atraente (A síndrome do ... pequeno) -
Essa é a pior raça! Eles têm quase tudo que a gente gosta. Você passa à noite e por vezes mêses tentando chamar a atenção do escomungado, e ele tá sempre com aquele ar de superior, nunca dá bola pras mulheres que normalmente se conhecem e de vez em quando, ele aparece com uma mina que ninguém nunca viu, ninguém sabe quem é, estranho né?
Não, não é estranho. Ele simplesmente vai caçar noutra freguesia, porque sabe muito bem que São Cacete não foi generoso com ele, você acha que ele vai queimar a retupação dele com os brothers da área? Claro que não, então se ela não gostar do tamanho, vai ficar reclamando lá, na cidade dela hehehehhehhhehhehe
Mas a gente sabe que fama corre mundo e mais cedo ou mais tarde, ele vai dar um mole e é ai que você pode espalhar pra todas as suas amigas e amigos dele é claro, que ele é um portador da síndrome do ...pequeno.
E vou dizer gente, esse tipinho merece essa sacanagem! :-P
- O Rebelde -
Ai minha amiga, estes são complicados.
Eles são belos, fazem gostoso, cheiram muito bem, são grossos e meigos na medida certinha, mas PQP, vão ter problemas assim no inferno!
É mais ou menos assim: A mãe que tá sempre em cima, ele quer tomar conta da irmã ou irmão mais novo, absorve os problemas financeiros do pai, vira e mexe fica deprimido, na night ele quer dar porrada no primeiro que olha pra sua cara, bebe pra cacete, mas...................diante de tudo isso tem sempre uma recompesa que você não consegue negar, ele está sempre com um tesão alucinante e é tudo por e para você.
Essa é uma armadilha que se você cair, você pode ser a mais feliz das fêmeas ou acabar ficando a mais doida hehehehehehh
Mas tudo bem, no final você tem suas amigas que sempre vão te dar um apoio, um suporte, só escolha suas "amigas".
- O Cafageste -
Ai gente, esse é podre d++++++++++++++++
Desse eu vou até falar pouco porque me dá um nojo enorme.
Ele está sempre dando em cima de você, suas amigas e tudo mais que andar, falar e tiver mais de 1,5m.
Esses caras estão sempre protos a todo tipo e podridão e sacanagem, por isso, cuidado pra não ficar afim de um "zé roela" desses, porque eles querem quantidade e nunca, qualidade!
Este tipo está sempre à caça e não se iluda, você não vai mudar ele e ele vai te usar como faz com todas que caem na esparrela dele. Então, neste caso eu recomendo, se estiver afim de pegar um tipo como esse na pista, que seja somente pra lhe satisfazer, faça ele virar bola na cama, use e abuse, não sinta vergonha de nada, finja que ele é um O.B. gigabite e se divirta. Assim que amanhecer, dê o fora e se encotrar com ele novamente, finja que nem o conhece ehehehheheheheh Ele vai morrer de ódio! Nesse momento, você se sentirá super bem, porque até os amigos dele vão zoar muito àquela cara safada que ele tem hehehehehheheh
- O Chato -
Ô meu São Cacete, livrai-nos dessa espécie!
Sabe aqueles grudes que não pegam uma muié a séculos? Então, se você fica na night com um péla desses, saiba que vai ter uns dois mêses de apurrinhação (isso se você for uma mulher tranquila, caso contrário, uma semana é o suficiente pra você fazer à grossa).
Ele liga à cada 2 horas, sagrado. Ele manda presentinhos (ridículos sempre), manda umas flores hehehehehehh que só São Cacete na sua vida né? A vida se torna um inferno e você não tem mais paz nem pra tomar banho. E sabe porque você fica assim tão de saco cheio? Porque ele foi um peguete de fim de noite e você estava muito bêbada pra ver o que estava fazendo e só no dia seguinte, se dá conta da desgraceira que fez heheehehheehehe Ele é feio mesmo e o pior, ele tem aquele cheiro de murrinha de homem sujo sabe?
Sugestão: Tome um bom banho pra aliviar o cheiro de ranso deixado por ele, troque seu chip e se encontrar com ele na pista, abrace o primeiro que passar na frente, depois você pede desculpa pra pessoa e explica a situação, qualquer um vai entender a sua situação.
- O Príncipe Encantado -
Esse é aquele à moda antiga, que seus pais vão querer matá-lo. Ai você pergunta: _ Se ele é à moda antiga, porque meus pais vão odiá-lo? Entaõ prepare-se, vou explicar.
O PRÍNCIPE ENCANTADO é do tipo que, se estiver apaixonado por você, nenhuma mulher terá a menor chance de se aproximar, ele vai dar um fora astronômico em qualquer uma, ele é híper ciumento (seus amigos começarão a ser coisa do passado, então, cabe à você doutriná-lo), ele é macho pra cacete (falando nisso, São Cacete foi muito generoso com esse tipo de todas as formas) você sempre se sentirá segura com ele em qualquer situação, na vida afetiva ou em quaisquer vidas que você venha a ter.
É do tipo groseirão, mas com àquele ar meigo e gentil (irresistível), na cama, bem, na cama ele é um Deus grego em matéria de te dar prazer, você sempre será o foco dele.
Mas agora vem o perigo de tudo isso, o que parece a visão do Nirvana, pode se transformar na era dos dinossauros. Quando você menos perceber, não terá mais amigos, pois ele irá completar tanto seu tempo que você nem dará conta, e seus pais, se parou pra pensar a quanto tempo tempo você nãoosvê??? Mas ele dirá: _ Agora não amor, tá tão gostoso aqui! E você vai cair linda, porque um homem desses não dámesmo vontade de sair de perto.
Ah, quase ia me esquecendo, sabe o seu emprego? hheheheeehhehheh Não demora muito e você vai sair dele, porque o seu PRÍNCIPE ENCANTADO vailhe dizer: _ Pra que acordar cedo e ir trabalhar amor? Te falta algo? Eu nãote dou tudo que precisa? E realmente você vai pensar, trabalhar pra que não é, vou é cuidar do meu homem.
Enfim minha amiga, poderia discursar sobre este tipo durante dias, mas o que você precisa saber é como você relamente é, e o que você quer da vida. Quer amigos, trabalho e família, ou quer ser amada absurdamente?
ehehhehehehehehh A vida é feita de escolhas!
- O Amigo Charmoso -
Sabe quando um homem é inteligente? É raro né? Na área da sedução, eles são uns boçais, mas este tipo em particular é especial porque usa a inteligência, ou não, talvés ele esteja sobre a proteção de São Cacete, mas vamos ver o tipo.
O cara chega na sua vida como amigo, age como amigo, mas em contra partida, está sempre jogando àquele charme cão, saca? Têm, é claro que têm segundas, terceiras e uma porrada de outras intenções por trás dessa amizade solene.
O problema é que você nunca sabe como lidar com isso. É como se você recebesse uma carta dizendo que ganhou uma viagem com direito a tudo e logo depois,ligassem pra você dizendo que houve um engano, a viagem era de outra pessoa. heheheheheheeh MORTE AOS AMIGOS CHARMOSOS!
O cara é do tipo que rodeia, dá a entender, mas tá sempre correndo quando você chega junto...não sei se chamo de AMIGO CHARMOSO ou de cagão mesmo. Agora o importante,é que você tenha sempre em mente o seguinte: Esse miserável tem que pagar por isso! Então prepare seu arsenal de contra-ataque, porque contra essa raça, só chumbo grosso.
Se você já está em um nível que não aguenta mais (ou de querer muito ele, ou de querer que ele morra), comece a fazer o mesmo, isso, dê o troco. Sempre saia pela tangente, aproveite cada piadinha dele para fazer a sua (é claro, com classe), comece a fazê-lo sentir que deixou de ser o centro das atenções, coloque seu foco em outro e seja rápida e destemida, pois se não for, vai acabar caindo na esparrela dele novamente e minha amiga, sendo bem sincera, mulher nenhuma merece essa merda.
Quando ele sentir que tem outro na parada, e que vai perder o posto dele, prepare-se, pois ele virá com tudo, o charme será quase esmagador e é nessa hora que você precisa se manter forte, firme como uma rocha (toda mole por dentro é claro), mas impenetrável.
Faz isso e depois me conta hehehehheheheheh afinal temos uma área de testemunhal pra isso mesmo!
A Vampira
- Agora temos o MEDROSO -
O medroso sabe na maioria das vezes o que quer, mas o existe dentro dele um medo de se dar mal absurdo, então ele trava. PQP, ele trava exatamente quando não deveria, o trouxa está com a faca e o queijo na mão, se ele estalar os dedos levaria rápido pra casa,pro motel, pro mato, pro inferno, enfim, ele trava hehehehehheheeh
Você vai ficar possuída de ódio, mas não vai adiantar fazer nada,porque quanto mais você tentar, mas ele se afasta, medo é uma merda.
O MEDROSO tem medo de tomar atitudes, porque o FDP tem medo de tudo e piora muito quando ele faz parte da pequena área que nao sabe o quer, ai realmente, minha filha, se tá ferrada em alto grau.
Nem tente entender o porquê desse desgraçado fazer isso com você. Eles simplesmente são assim e o pior é que você sabe que se for pra cama com esse cara, vai ser um mar de delícias, vai gozar rios, vai pancar o cabeção e a sensação é que parace que eles sabem disso,mas preferem simplesmente correr da raia.
Minha sugestão para lidar com uma situação avassaladora como essa é, deixe rolar, faça "a bonita", finja que não está acontecendo nada,jogue com ele até o dia que te der no saco essa merda e você arranjar um outro tipo escroto, mas muito mais fácil de levar logo pra cama e se satisfazer, deixando assim o MEDROSO totalmente pra trás.
A Vampira.
- O Gostosão! -
Aquele todo gostoso, corpo delicioso (que a gente só vê na maioria das vezes, em tv, revistas, comerciais de perfume e é claro, em Hollywood), cheiroso (não importa a marca do perfume, você sempre vai achar maravilhoso :-), bem vestido, etc.
Mas sempre tem um senão do tipo: É burro pra cacete, fala errado e se acha o umbigo do sistema solar.
No final você acorda dizendo pra si mesma: _Que saco! E vaza rápido antes que ele acorde.
Mas eu pergunto, se a noite foi boa nos caminhos da libidinágem, porque correr do cara? Afinal ele não serve muito bem pra uma desfilada rápida na pista e um sonoro AHHHHH!!!! em um canto qualquer?
Muito simples, ELE ---- Valei-me São Cacete!----- tem ... pequeno, pequeno ao ponto de fazer qualquer fêmea cair na gargalhada e se perguuntar: _Que é que eu tô fazendo aqui São Cacete????!!!!!
- O Atrevido! -
Ah o ATREVIDO, muitas de nós adoram fantasiar com essa raça hehehehhehheh
Eles até cheiram bem e estão arrumadinhos e sempre de carro. Mas quando a realidade se aproxima e o atrevido vai chegando perto e você sente as perninhas tremerem, um frio subindo à espinha, pensando nas palavras que vai ouvir hehehehheheheh prepare-se porque se sua orelha não cair com o bafo brabo que sai da boca podre dele, com certeza você vai golfar em algum canto da balada. Que situação das trevas hehehehehhe
Moral, o que os olhos acham bonito, na maioria das vezes irá afetar seu estômago@@@@@@@
- O Nerd! -
Muito estranhos, a maioria de nós olham para eles como se fossem seres de outro planeta, mas fiquem atentas!
Os NERDS, podem te levar à lua no papo e na cama. Aquele jeito intelectual (depois que atingem a maturidade claro) e despretencioso de ser, pode esconder um vulcão de prazer e ai vai ficar ruim de dizer não. É claro que rola uma certa vergonha de desfilar com o cara, mas de um modo geral damos sempre um jeito de tentar transformar o cara, afinal onde fica a vontade de aprender física quântica? :-)
Mas tomem cuidado, porque se transformar demais o cara, ele acaba mudando de tipo, e se cair na linha GOSTOSÃO, você perde ele fácil pra próxima devota de São Cacete e sabe porquê? Ele já era maravilhoso no babado e se tiver todos os aspectos do GOSTOSÃO, ele fica perfeito, e ai minha filha, resta saber se você está preparada para competir com as GOSTOSONAS que ele sempre sonhou mas nunca pode nem chegar perto.
A vida é assim! Não tente mudar o que já ta de bom tamanho hehhehehehehh
- O Simpático (Feio mas gente boa)!........ -
Os SIMPÁTICOS incrivelmente são uns chatos e galocha!
Nunca são "nem bonitinhos", estão sempre com aquelas roupinhas largadas e com cheiro de desodorante, se acham intelectuais e sabem mais que todo mundo sempre. Quando estão perto de outros homens, já rola logo àquela disputa imbecil e qualquer assunto vira uma batalha de machos...nossa, que tédio que dá isso. Mas o interessante é que eles nunca se apercebem desse fato e acham que estão abafando.
O SIMPÁTICO não causa perigo, pois ele está sempre rodeado de homens ("seus amigos SIMPÁTICOS") e nunca vão chegar matando em você, eles vão passar à noite mostrando a cauda de pavão um para os outros, achando que estão chamando sua atenção. Você pode normalmente dizer que vai ao banheiro, pegar uma babida ou simplemente dar tchau e trilhar. Eles vão ficar com cara de babaca e começar a falar mau de você entre eles e no fim da noite, todos entraram no mesmo carro e irão pra casa. heheheheheh
É claro que você já viu um milhão de vezes aqueles carros abarrotados de homens andando pela cidade não é mesmo? Então, lá dentro estão os SIMPÁTICOS!
- O Atraente (A síndrome do ... pequeno) -
Essa é a pior raça! Eles têm quase tudo que a gente gosta. Você passa à noite e por vezes mêses tentando chamar a atenção do escomungado, e ele tá sempre com aquele ar de superior, nunca dá bola pras mulheres que normalmente se conhecem e de vez em quando, ele aparece com uma mina que ninguém nunca viu, ninguém sabe quem é, estranho né?
Não, não é estranho. Ele simplesmente vai caçar noutra freguesia, porque sabe muito bem que São Cacete não foi generoso com ele, você acha que ele vai queimar a retupação dele com os brothers da área? Claro que não, então se ela não gostar do tamanho, vai ficar reclamando lá, na cidade dela hehehehhehhhehhehe
Mas a gente sabe que fama corre mundo e mais cedo ou mais tarde, ele vai dar um mole e é ai que você pode espalhar pra todas as suas amigas e amigos dele é claro, que ele é um portador da síndrome do ...pequeno.
E vou dizer gente, esse tipinho merece essa sacanagem! :-P
- O Rebelde -
Ai minha amiga, estes são complicados.
Eles são belos, fazem gostoso, cheiram muito bem, são grossos e meigos na medida certinha, mas PQP, vão ter problemas assim no inferno!
É mais ou menos assim: A mãe que tá sempre em cima, ele quer tomar conta da irmã ou irmão mais novo, absorve os problemas financeiros do pai, vira e mexe fica deprimido, na night ele quer dar porrada no primeiro que olha pra sua cara, bebe pra cacete, mas...................diante de tudo isso tem sempre uma recompesa que você não consegue negar, ele está sempre com um tesão alucinante e é tudo por e para você.
Essa é uma armadilha que se você cair, você pode ser a mais feliz das fêmeas ou acabar ficando a mais doida hehehehehehh
Mas tudo bem, no final você tem suas amigas que sempre vão te dar um apoio, um suporte, só escolha suas "amigas".
- O Cafageste -
Ai gente, esse é podre d++++++++++++++++
Desse eu vou até falar pouco porque me dá um nojo enorme.
Ele está sempre dando em cima de você, suas amigas e tudo mais que andar, falar e tiver mais de 1,5m.
Esses caras estão sempre protos a todo tipo e podridão e sacanagem, por isso, cuidado pra não ficar afim de um "zé roela" desses, porque eles querem quantidade e nunca, qualidade!
Este tipo está sempre à caça e não se iluda, você não vai mudar ele e ele vai te usar como faz com todas que caem na esparrela dele. Então, neste caso eu recomendo, se estiver afim de pegar um tipo como esse na pista, que seja somente pra lhe satisfazer, faça ele virar bola na cama, use e abuse, não sinta vergonha de nada, finja que ele é um O.B. gigabite e se divirta. Assim que amanhecer, dê o fora e se encotrar com ele novamente, finja que nem o conhece ehehehheheheheh Ele vai morrer de ódio! Nesse momento, você se sentirá super bem, porque até os amigos dele vão zoar muito àquela cara safada que ele tem hehehehehheheh
- O Chato -
Ô meu São Cacete, livrai-nos dessa espécie!
Sabe aqueles grudes que não pegam uma muié a séculos? Então, se você fica na night com um péla desses, saiba que vai ter uns dois mêses de apurrinhação (isso se você for uma mulher tranquila, caso contrário, uma semana é o suficiente pra você fazer à grossa).
Ele liga à cada 2 horas, sagrado. Ele manda presentinhos (ridículos sempre), manda umas flores hehehehehehh que só São Cacete na sua vida né? A vida se torna um inferno e você não tem mais paz nem pra tomar banho. E sabe porque você fica assim tão de saco cheio? Porque ele foi um peguete de fim de noite e você estava muito bêbada pra ver o que estava fazendo e só no dia seguinte, se dá conta da desgraceira que fez heheehehheehehe Ele é feio mesmo e o pior, ele tem aquele cheiro de murrinha de homem sujo sabe?
Sugestão: Tome um bom banho pra aliviar o cheiro de ranso deixado por ele, troque seu chip e se encontrar com ele na pista, abrace o primeiro que passar na frente, depois você pede desculpa pra pessoa e explica a situação, qualquer um vai entender a sua situação.
- O Príncipe Encantado -
Esse é aquele à moda antiga, que seus pais vão querer matá-lo. Ai você pergunta: _ Se ele é à moda antiga, porque meus pais vão odiá-lo? Entaõ prepare-se, vou explicar.
O PRÍNCIPE ENCANTADO é do tipo que, se estiver apaixonado por você, nenhuma mulher terá a menor chance de se aproximar, ele vai dar um fora astronômico em qualquer uma, ele é híper ciumento (seus amigos começarão a ser coisa do passado, então, cabe à você doutriná-lo), ele é macho pra cacete (falando nisso, São Cacete foi muito generoso com esse tipo de todas as formas) você sempre se sentirá segura com ele em qualquer situação, na vida afetiva ou em quaisquer vidas que você venha a ter.
É do tipo groseirão, mas com àquele ar meigo e gentil (irresistível), na cama, bem, na cama ele é um Deus grego em matéria de te dar prazer, você sempre será o foco dele.
Mas agora vem o perigo de tudo isso, o que parece a visão do Nirvana, pode se transformar na era dos dinossauros. Quando você menos perceber, não terá mais amigos, pois ele irá completar tanto seu tempo que você nem dará conta, e seus pais, se parou pra pensar a quanto tempo tempo você nãoosvê??? Mas ele dirá: _ Agora não amor, tá tão gostoso aqui! E você vai cair linda, porque um homem desses não dámesmo vontade de sair de perto.
Ah, quase ia me esquecendo, sabe o seu emprego? hheheheeehhehheh Não demora muito e você vai sair dele, porque o seu PRÍNCIPE ENCANTADO vailhe dizer: _ Pra que acordar cedo e ir trabalhar amor? Te falta algo? Eu nãote dou tudo que precisa? E realmente você vai pensar, trabalhar pra que não é, vou é cuidar do meu homem.
Enfim minha amiga, poderia discursar sobre este tipo durante dias, mas o que você precisa saber é como você relamente é, e o que você quer da vida. Quer amigos, trabalho e família, ou quer ser amada absurdamente?
ehehhehehehehehh A vida é feita de escolhas!
- O Amigo Charmoso -
Sabe quando um homem é inteligente? É raro né? Na área da sedução, eles são uns boçais, mas este tipo em particular é especial porque usa a inteligência, ou não, talvés ele esteja sobre a proteção de São Cacete, mas vamos ver o tipo.
O cara chega na sua vida como amigo, age como amigo, mas em contra partida, está sempre jogando àquele charme cão, saca? Têm, é claro que têm segundas, terceiras e uma porrada de outras intenções por trás dessa amizade solene.
O problema é que você nunca sabe como lidar com isso. É como se você recebesse uma carta dizendo que ganhou uma viagem com direito a tudo e logo depois,ligassem pra você dizendo que houve um engano, a viagem era de outra pessoa. heheheheheheeh MORTE AOS AMIGOS CHARMOSOS!
O cara é do tipo que rodeia, dá a entender, mas tá sempre correndo quando você chega junto...não sei se chamo de AMIGO CHARMOSO ou de cagão mesmo. Agora o importante,é que você tenha sempre em mente o seguinte: Esse miserável tem que pagar por isso! Então prepare seu arsenal de contra-ataque, porque contra essa raça, só chumbo grosso.
Se você já está em um nível que não aguenta mais (ou de querer muito ele, ou de querer que ele morra), comece a fazer o mesmo, isso, dê o troco. Sempre saia pela tangente, aproveite cada piadinha dele para fazer a sua (é claro, com classe), comece a fazê-lo sentir que deixou de ser o centro das atenções, coloque seu foco em outro e seja rápida e destemida, pois se não for, vai acabar caindo na esparrela dele novamente e minha amiga, sendo bem sincera, mulher nenhuma merece essa merda.
Quando ele sentir que tem outro na parada, e que vai perder o posto dele, prepare-se, pois ele virá com tudo, o charme será quase esmagador e é nessa hora que você precisa se manter forte, firme como uma rocha (toda mole por dentro é claro), mas impenetrável.
Faz isso e depois me conta hehehehheheheheh afinal temos uma área de testemunhal pra isso mesmo!
A Vampira
- Agora temos o MEDROSO -
O medroso sabe na maioria das vezes o que quer, mas o existe dentro dele um medo de se dar mal absurdo, então ele trava. PQP, ele trava exatamente quando não deveria, o trouxa está com a faca e o queijo na mão, se ele estalar os dedos levaria rápido pra casa,pro motel, pro mato, pro inferno, enfim, ele trava hehehehehheheeh
Você vai ficar possuída de ódio, mas não vai adiantar fazer nada,porque quanto mais você tentar, mas ele se afasta, medo é uma merda.
O MEDROSO tem medo de tomar atitudes, porque o FDP tem medo de tudo e piora muito quando ele faz parte da pequena área que nao sabe o quer, ai realmente, minha filha, se tá ferrada em alto grau.
Nem tente entender o porquê desse desgraçado fazer isso com você. Eles simplesmente são assim e o pior é que você sabe que se for pra cama com esse cara, vai ser um mar de delícias, vai gozar rios, vai pancar o cabeção e a sensação é que parace que eles sabem disso,mas preferem simplesmente correr da raia.
Minha sugestão para lidar com uma situação avassaladora como essa é, deixe rolar, faça "a bonita", finja que não está acontecendo nada,jogue com ele até o dia que te der no saco essa merda e você arranjar um outro tipo escroto, mas muito mais fácil de levar logo pra cama e se satisfazer, deixando assim o MEDROSO totalmente pra trás.
A Vampira.
Montando Uma Noite de Prazer
Noites de Prazer...
- Noite 1 -
Velas são primordiais, elas criam um clima de mistério e sedução sempre.
Use várias cores, não se prenda aos significados das cores, nesse caso, elas pouco importam.
Mas você precisa usar o bom senso, não use velas comuns palito, use as gordinhas, elas tem duração de 24h. e você não precisa ficar feito doida cronometrando a hora que ele vai chegar para acendê-las.
Compre um incênso com aroma suave, afinal você não quer intoxicar "o bonito" não é?
Use pétalas de rosas coloridas (vai ficar caro,se você não tiver com grana disponível, escolha uma cor só, a que for mais barata, afinal vocês vão amassar tudo mesmo!). Disponha as pétalas pelo chão da casa e na cama.
Acenda as velas pela casa também, mas concentre a maioria no quarto.
Use um aromatizador de ambiente no quarto, o incênso é só pra ficar na sala. O aroma deve ser suave, tome sempre cuidado, porque o "bunito" pode ser alérgico.
Depois disso é só partir pro fight :-) Vai ser delicioso!!!
A Vampira
- Noite 2 -
Essa noite vai prometer hehehehhehhehe
Prepare um pequeno rechô, velinhas brancas de rechô, óleo de massagem de patchouly ou ylang-ylang (eu prefiro para isso o patchouly, o aroma é mais suave). Essa primeira parte toda é para aquecer o óleo que você vai usar para massageá-lo (massagens Tântricas são as melhores - sexo puro), lembre-se que,o óleo vai primeiro nas suas mãos,naderrame o óleo direto na pele dele, pois se estiver quente demais, vai acabar fritando o cara :-)
A segunda parte é preparar o ambiente, deixe tudo na penumbra com luz de velas, prepare a cama (local do abate) com cores pastéis, nada gritante, o grande lance é desacelerar o "bunito".
A terceira parte, e muito importante, é deixar o banho preparado, antes da alegria um bom banho, porque se ele vêm da rua minha filha, você vai estar no sal literalmente hehehheheheh Use no box um sabonete maravilhoso tá? Nada de lux de luxo pelo amor dos Deuses, se não a sua noite acaba ali mesmo e você não teve tanto trabalho pra nada não é vero?
Leve sua oferenda para o quarto, deite ele de bruços e comece uma massagem que ele nunca mais esqueça na vida.
A Vampira
SI= Super Importante!
Jamais monte uma noite baseada em algum tipo de desgraça alheia! Fala sério, se você acha que pode ser feliz mentindo, traindo e mutilando os sentimentos de alguém, está muito enganado (a) e sério mesmo, a única coisa que você vai conseguir, é ferrar sua vida e quer saber? BEM FEITO PRA SUA FERRAÇÃO!
Nunca esqueça que, tudo que você faz, volta pra você em triplo, seja bom ou ruim.
- Noite 3 -
Tenho pensado muito em vários tipos de noites de prazer, sabe né? Cabeça vazia oficina do diabo hehehehheh
Mas tudo por uma boa causa, e pra mim, sexo é a causa.
Pensei hoje em uma noite especial, visualizei, vivi o pecado em devaneio e resolvi dividir a viagem com vocês.
Compre tecidos sem estampas de pelo menos 3 cores diferentes, as que eu visualizei são, branco, roxo e lilás. Não precisa ser nenhum tecido caríssimo, inclusive quanto mais barato, mas transparente, e isso acaba ajudando na ambientação.
Nessa decoração, evite velas. Com tecidos por perto, pode acabar incendiando tudo hehehehheeheh (uma noite com o capeta???? Não mesmo!).
Use abajures pequenos por trás dos panos e é claro com lâmpadas fracas. No chão abuse do tapete, se puder ser um peludão melhor ainda. Use uma mesinha pequena para colocar duas tacinhas, uma diferente da outra (em brechós ou antiquários tem muitas e não são caras), a bebida e um espaço pra colocar também uns biscoitinhos que você pode comprar à granel, são gostosos, baratinhos e fazem o maior verão.
A música pode ser qualquer uma que você queira, mas é sempre bom apostar num som mais light e sensual, afinal você está montando tudo isso pra fazer um amor gostoso né? Como vai ser se estiver rolando uma podreira? heheheheheh Pra mim não rola,mas como tem gosto pra tudo....você é quem sabe.
Viaje na vibe de almofadas, almofadões e travesseiros, em quantidade mesmo, tudo o que você puder dispôr, que seja macio e aconchegante, não tem homem que resista a um ninho como esse.
Agora tem uma coisa muito importante, não seja maluca ao ponto de chamar o bófe delicioso, se é apenas algo platônico, se é só uma vibe que você ainda não tem certeza do que tá rolando viu? Pode "dar ruim", quando o cara chegar e ver uma cena dessas e ele não estar nem ai pra você, isso acabaria com sua alta estima para sempre!
O resto que você quiser criar, tá valendo,porque no fim o que importa é o desejo do sexo e a criatividade para atraí-lo.
A Vampira
- Noite 4 -
Já imaginou uma noite regada à VODKA?
Eu já hehehehhehehehhe Vou dividir com você essa alegria insana e muito tesuda, adorooooooooooo
Pelo amor dos Deuses, não me venha com miséria, jamais compre uma VODKA vagaba, este será um momento que vai requerer requinte, mas não pense que é um requinte como uma noite de gala. O requinte aqui está na qualidade das coisinhas que você vai escolher para fazer parte da sua noite.
Começando pela VODKA, tem que ser boa,porque essa VODKA vai percorrer pelo corpo do seu escolhido. A VODKA da uma sensação ótima de refrescância, portanto, faça esta noite no verão, porque no inverno, só com aquecimento interno! hehehheheehe
Use cerejas,para o drink e para as brincadeirinhas, mas cerejas doces e de qualidade, não compre a fruta propriamente dita,porque pode não estar muito doce e ninguém merece estar cheio de tesão e meter na boca uma fruta amarga, fala sério!
Comidinhas leves, muitas frutas e todas doces, não use incesos, somente aromatizadores para esperar seu prato principal chegar, ELE, o touro da noite hehheeheheeheh
Se você conseguir lençóis de cetim, que sejam de tons claros do tipo cor de champagne, prateado ou branco.
Se você não tiver como conseguir uma algema de brinquedo, improvise com fita de cetim pra combinar é claro com os lençóis. Amarre as patinhas do seu touro e libere sua imaginação, mas comece sempre pela VODKA no corpo dele. Não utilize a bicha gelada, deixe uma garrafa no quarto ou no local desejado em temperatura ambiente, porque você vai regar o corpão do touro com raiva e VODKA.
Depois dessa regada minha filha, cai de boca e seja muito feliz. E viva Los Toros! :-)
A Vampira.
- Noite 1 -
Velas são primordiais, elas criam um clima de mistério e sedução sempre.
Use várias cores, não se prenda aos significados das cores, nesse caso, elas pouco importam.
Mas você precisa usar o bom senso, não use velas comuns palito, use as gordinhas, elas tem duração de 24h. e você não precisa ficar feito doida cronometrando a hora que ele vai chegar para acendê-las.
Compre um incênso com aroma suave, afinal você não quer intoxicar "o bonito" não é?
Use pétalas de rosas coloridas (vai ficar caro,se você não tiver com grana disponível, escolha uma cor só, a que for mais barata, afinal vocês vão amassar tudo mesmo!). Disponha as pétalas pelo chão da casa e na cama.
Acenda as velas pela casa também, mas concentre a maioria no quarto.
Use um aromatizador de ambiente no quarto, o incênso é só pra ficar na sala. O aroma deve ser suave, tome sempre cuidado, porque o "bunito" pode ser alérgico.
Depois disso é só partir pro fight :-) Vai ser delicioso!!!
A Vampira
- Noite 2 -
Essa noite vai prometer hehehehhehhehe
Prepare um pequeno rechô, velinhas brancas de rechô, óleo de massagem de patchouly ou ylang-ylang (eu prefiro para isso o patchouly, o aroma é mais suave). Essa primeira parte toda é para aquecer o óleo que você vai usar para massageá-lo (massagens Tântricas são as melhores - sexo puro), lembre-se que,o óleo vai primeiro nas suas mãos,naderrame o óleo direto na pele dele, pois se estiver quente demais, vai acabar fritando o cara :-)
A segunda parte é preparar o ambiente, deixe tudo na penumbra com luz de velas, prepare a cama (local do abate) com cores pastéis, nada gritante, o grande lance é desacelerar o "bunito".
A terceira parte, e muito importante, é deixar o banho preparado, antes da alegria um bom banho, porque se ele vêm da rua minha filha, você vai estar no sal literalmente hehehheheheh Use no box um sabonete maravilhoso tá? Nada de lux de luxo pelo amor dos Deuses, se não a sua noite acaba ali mesmo e você não teve tanto trabalho pra nada não é vero?
Leve sua oferenda para o quarto, deite ele de bruços e comece uma massagem que ele nunca mais esqueça na vida.
A Vampira
SI= Super Importante!
Jamais monte uma noite baseada em algum tipo de desgraça alheia! Fala sério, se você acha que pode ser feliz mentindo, traindo e mutilando os sentimentos de alguém, está muito enganado (a) e sério mesmo, a única coisa que você vai conseguir, é ferrar sua vida e quer saber? BEM FEITO PRA SUA FERRAÇÃO!
Nunca esqueça que, tudo que você faz, volta pra você em triplo, seja bom ou ruim.
- Noite 3 -
Tenho pensado muito em vários tipos de noites de prazer, sabe né? Cabeça vazia oficina do diabo hehehehheh
Mas tudo por uma boa causa, e pra mim, sexo é a causa.
Pensei hoje em uma noite especial, visualizei, vivi o pecado em devaneio e resolvi dividir a viagem com vocês.
Compre tecidos sem estampas de pelo menos 3 cores diferentes, as que eu visualizei são, branco, roxo e lilás. Não precisa ser nenhum tecido caríssimo, inclusive quanto mais barato, mas transparente, e isso acaba ajudando na ambientação.
Nessa decoração, evite velas. Com tecidos por perto, pode acabar incendiando tudo hehehehheeheh (uma noite com o capeta???? Não mesmo!).
Use abajures pequenos por trás dos panos e é claro com lâmpadas fracas. No chão abuse do tapete, se puder ser um peludão melhor ainda. Use uma mesinha pequena para colocar duas tacinhas, uma diferente da outra (em brechós ou antiquários tem muitas e não são caras), a bebida e um espaço pra colocar também uns biscoitinhos que você pode comprar à granel, são gostosos, baratinhos e fazem o maior verão.
A música pode ser qualquer uma que você queira, mas é sempre bom apostar num som mais light e sensual, afinal você está montando tudo isso pra fazer um amor gostoso né? Como vai ser se estiver rolando uma podreira? heheheheheh Pra mim não rola,mas como tem gosto pra tudo....você é quem sabe.
Viaje na vibe de almofadas, almofadões e travesseiros, em quantidade mesmo, tudo o que você puder dispôr, que seja macio e aconchegante, não tem homem que resista a um ninho como esse.
Agora tem uma coisa muito importante, não seja maluca ao ponto de chamar o bófe delicioso, se é apenas algo platônico, se é só uma vibe que você ainda não tem certeza do que tá rolando viu? Pode "dar ruim", quando o cara chegar e ver uma cena dessas e ele não estar nem ai pra você, isso acabaria com sua alta estima para sempre!
O resto que você quiser criar, tá valendo,porque no fim o que importa é o desejo do sexo e a criatividade para atraí-lo.
A Vampira
- Noite 4 -
Já imaginou uma noite regada à VODKA?
Eu já hehehehhehehehhe Vou dividir com você essa alegria insana e muito tesuda, adorooooooooooo
Pelo amor dos Deuses, não me venha com miséria, jamais compre uma VODKA vagaba, este será um momento que vai requerer requinte, mas não pense que é um requinte como uma noite de gala. O requinte aqui está na qualidade das coisinhas que você vai escolher para fazer parte da sua noite.
Começando pela VODKA, tem que ser boa,porque essa VODKA vai percorrer pelo corpo do seu escolhido. A VODKA da uma sensação ótima de refrescância, portanto, faça esta noite no verão, porque no inverno, só com aquecimento interno! hehehheheehe
Use cerejas,para o drink e para as brincadeirinhas, mas cerejas doces e de qualidade, não compre a fruta propriamente dita,porque pode não estar muito doce e ninguém merece estar cheio de tesão e meter na boca uma fruta amarga, fala sério!
Comidinhas leves, muitas frutas e todas doces, não use incesos, somente aromatizadores para esperar seu prato principal chegar, ELE, o touro da noite hehheeheheeheh
Se você conseguir lençóis de cetim, que sejam de tons claros do tipo cor de champagne, prateado ou branco.
Se você não tiver como conseguir uma algema de brinquedo, improvise com fita de cetim pra combinar é claro com os lençóis. Amarre as patinhas do seu touro e libere sua imaginação, mas comece sempre pela VODKA no corpo dele. Não utilize a bicha gelada, deixe uma garrafa no quarto ou no local desejado em temperatura ambiente, porque você vai regar o corpão do touro com raiva e VODKA.
Depois dessa regada minha filha, cai de boca e seja muito feliz. E viva Los Toros! :-)
A Vampira.
Dicas Para os Homens
Algumas dicas para os meninos de plantão, que zoam o plantão e não plantam a mandioca:
@ Se uma mulher estiver te olhando muito, nem sempre quer dizer que ela tá afim de você, às vezes ela está viajando dentro dela mesma e olhando para um ponto fixo que não tem nada a ver com a sua pessoa. Então, não caia matando e muito menos, fique tirando onda com seus amigos que ela não pára de te olhar. Cuidado para não passar vergonha viu?
@ Esqueça aquelas cantadas baratas e repulsivas do tipo: "Nossa, quero te chupar todinha". Cara, isso pra uma mulher é como se as trevas se abrissem em seus pés e pode ter certeza, ela vai preferir pular na direção do capeta, a sequer levar o olhar na sua direção mais alguma vez na vida dela.
@ Olha só, pelúcia, por mais piegas que pareça, ainda é a melhor escolha para chegar ao coração da fêmea alvo. Cuidado com chocolates se você ainda não sabe se ela tem algum problema com cacau, ela pode ser diabética e ai vai ser igual batalha naval, tiro n´água. Mas se ela for alérgica à pelúcia também, bem nesse caso, F.....-se, sai fora porque com certeza virão mais problemas pela frente e da mesma forma que tá cheio de machos na pista, também tem muitas fêmeas.
@ Seja o "Amigo Charmoso", não entendeu? Então lá vai, o Amigo Charmoso tá no tópico "Área de Degustação", vai la e lê seu preguiçoso!
A Vampira
@ Se uma mulher estiver te olhando muito, nem sempre quer dizer que ela tá afim de você, às vezes ela está viajando dentro dela mesma e olhando para um ponto fixo que não tem nada a ver com a sua pessoa. Então, não caia matando e muito menos, fique tirando onda com seus amigos que ela não pára de te olhar. Cuidado para não passar vergonha viu?
@ Esqueça aquelas cantadas baratas e repulsivas do tipo: "Nossa, quero te chupar todinha". Cara, isso pra uma mulher é como se as trevas se abrissem em seus pés e pode ter certeza, ela vai preferir pular na direção do capeta, a sequer levar o olhar na sua direção mais alguma vez na vida dela.
@ Olha só, pelúcia, por mais piegas que pareça, ainda é a melhor escolha para chegar ao coração da fêmea alvo. Cuidado com chocolates se você ainda não sabe se ela tem algum problema com cacau, ela pode ser diabética e ai vai ser igual batalha naval, tiro n´água. Mas se ela for alérgica à pelúcia também, bem nesse caso, F.....-se, sai fora porque com certeza virão mais problemas pela frente e da mesma forma que tá cheio de machos na pista, também tem muitas fêmeas.
@ Seja o "Amigo Charmoso", não entendeu? Então lá vai, o Amigo Charmoso tá no tópico "Área de Degustação", vai la e lê seu preguiçoso!
A Vampira
Histórias do Blog
Baseado na numerologia a data 07/06/2010........Bláblá Bláblá
(Isso é porque eu tô sem saco mesmo pra contar essa história agora, fica pra depois)
O que eu vou contar agora é o fervo que rola sempre. Ontem eu coroei A Ravenfox, rainha da cozinha (literalmente),o motivo é muito tranquilo, rolou um teretetê, uma pegação doida, enquanto a pobrezinha da Raposa fazia café pra galera que jogava RPG na sala.
E nós, pobres mortais, achando que estávamos nos divertindo! Quem realmente estava fazendo "à maluca", era a Raposa, muito quieta e sorrateira, deu um baile na cozinha e é claro que eu não vou falar sobre o consorte, porque seria muita sacanagem, dizer que ele entrou como leão e saiu sem a juba hehehehehheheheheeh
É como eu digo, os homens têm essa mania de se achar pra caramba, mas na hora H ficam perdidos. Salve a nossa Ravenfox!
A Vampira.
É incrível o que algumas taças de vinho fazem com o ser humano.
Veja vocês, que rolava um papo básico entre amigos, reunião normal que sempre acontece aqui em casa; a Raposa chegou com vinho e pão de queijo e foi o suficiente (parece que nêgo vêm no cheiro) para começar a chegar geral. Nessa noite, tivemos um coronel abastado que bancou o vinho e mais pão de queijo pro resto da pobrada insone e cheios de problemas contidos (*"*)
Então começamos os trabalhos, cada momento entrava um na berlinda, rimos muito e começou a narrativa das "pérolas do coronel" hehehehehehehhe São coisas que você não consegue esquecer...
A Raposa, muito doida, falava sobre física quântica, Nietzsche, etc.... filosofou mesmo e isso desencadeou uma eloqüente dedução do coronel e seu fiel escudeiro (outro amigo) e ai a física quântica virou uma grande sacanagem hehehehehehheheheh
O coronel mandou a pérola: _Tudo que é de quatro é quântico, quatro braços, quatro pernas....
A Raposa endoidou o cabeção, estava tentando explicar que, existem 4 paralelos e que agora foi descoberto o quinto....pronto, bastou isso pra Vampira lançar a velocidade 5 na dança do creu. Enfim, misturamos a física quântica e seus paralelos e criamos uma grande orgia hehehehehehehheheh A Raposa ficou desgostosa, mas é assim mesmo, quanto mais vinho no cérebro, menos erudição e muito mais sacanagem.
A Vampira.
Incrível né? Assim como são as pessoas, são as criaturas. Na verdade, isso pra mim não quer dizer absolutamente nada, a não ser uma redundância. Assim como a Skol, a maior parte das coisas são redondas hehehehehhehehh Tá vendo? Nada a ver né? Só tô falando esse monte de asneira pra vocês terem uma leve noção de como são meus amigos, um monte de pessoas, que são criaturas, que bebem Skol e tem formas redondas, em suma, um monte de doidos!
Enfim, ontem à noite (sexta), combinamos de sair hoje e A Butterfly já disse que vai fazer um rodízio de panquecas aqui (na cozinha da Bianca); a bicha demora pra entrar na cozinha, mas quando entra....depois fica mô sujeirada hehehheheheheheh Sacanagem, ela manda bem quando tá a fim. A Ravenfox e A Loba, ficaram animadíssimas (adoram um babado) e hoje, dia da fatal saída com a minha cambada de amigos sequelados, num papo com o coronel pelo msn (amigo de longa data), ele manda logo, qual vai ser a boa? Enfim, ele ficou me contando sobre suas trevas pessoais na arte de comer o maior número de mulheres possível, em contra partida, eu estava fazendo meu trabalho de um curso da facul e ao mesmo tempo, recebendo meus ex-sogros (que no fim, eles serão para sempre, porque adoro eles), minha filha acordando, nosso amigo (o rei da cobra - tá passando o findi aqui em casa), também acordando e eu ouvindo tudo ao mesmo tempo agora. Cara eu acho que só fico doida de vez, porque os Deuses "tem pena de mim" (TPM sacou?).
A Vampira.
Para continuar a saga desvairada de tantos amigos surtados, vou começar logo com mais uma pérola radiante do Coronel :-) "Vim Diesel Volto Gasolina". Pera ai, tem algo de errado no frontespício da Dinamarca hehehehehehehe De bobeira zapeando canais, surge o griteiro da mulherada aqui em casa, geral jogado na cama ----deixa ae, deixa aeeee!!!!
Na tela aparecia o volumoso Van Diesel em Triplo X. Enfim, as meninas querendo estar nos braços do big man e os meninos imaginando serem ele em ação heheheheheheheheh (Vai me desculpar, mas é exatamente assim que acontece!).
Enfim, não vimos o final do filme pq era noite de sábado e geral ia pra pista, mas saindo de casa, o nosso glorioso Coronel, solta a frase: "Vim Diesel Volto Gasolina". Depois dessa, acho que nem preciso falar mais nada ne? :-@.
Ahhhhhhhhhh quase esqueci, nessa mesma noite fria de inverno tivemos mais uma joia do Coronel heheheheh "Se entupir (seja lá o que for), assopra. Mas assopra com força!"
A Vampira.
Noite de aniversário da nossa Loba (30/06/10) uhhhhhhhhhhhhuuuuuuuuuu Um sururú do cacete!
Entre o vamos e não vamos, a tarde toda, porque a Loba é dessas, acabamos fondo.
Juntamos os amigos que deu e partimos para um bar aqui da terrinha, que é claro, numa noite fria e apática de quarta-feira, estava fechado. Partimos para outro. Lembrando que esta noite, também era a apresentação da monografia do nosso poderoso Gueiros, ele chegou mais tarde mas valeu à pena, fez uma baita apresentação obtendo o 1º lugar (o cara é foda!).
Entre os licores de cassis e cervejas que rolavam sem parar, acabou que ninguém conseguiu ficar bêbado, tava um frio de matar boi no pasto. Reencontramos amigos como o Rinaldo e a Dani Duda (casadíssimos), o famoso Andrei, que já pertenceu à várias beladonas da cidade (só não posso fazer citações porque se não acabaria decaptada), sabe como é, cidade pequena, todos se conhecem, ninguém é de ninguém e no fim, todo mundo na pegou todo mundo heheheheheheeeheh que inferno!
A noite transcorria linda, quando em um dado momento, Rinaldo e sua poderosa voz megaton soltou uma máxima: _ O que bate ni tu, respinga ni mim!
Puta que o pariu, essa foi demais da conta hehehehehehhe geral se acabou de rir; o cara é mestre em alegrar a noite da galera, fazer o quê? Deixa a criança se divertir (nunca desmerecendo a nossa Butterfly :-) que tambem faz "à bunita" quando saímos juntos, a bichinha tava no RJ fazendo seu curso de sabe os Deuses o que.
A night acabou cedo, o frio tava demais, não havia caçacha que desse jeito e a grana tava acabando, então o melhor foi, cada thurma em seus carros e bora pra casa. Eu nem quero contar pôr menores, viraria testamento, mas uma coisa eu preciso falar! Paul,,,,,,,cadê o presente da Loba??????????
A Vampira.
O que não falta é história pra essa turma, diga-se de passagem, turma boa "da gota serena" hehehehhehehee Neste último sábado, foram encontros e desencontros, sabe como é né, uns saem para caçar, outros pra beber e outros pra caçar e beber. Alguns não podiam caçar, outros não podiam ser caçados,mas todos podiam beber hehehehehehh essa é a melhor parte, pois entre tantos sofrimentos, sentia-se quase se materializando, uma energia sensual pairando no ar, mas no fim é sempre a mesma merda, ninguém pega ninguém e volta todo mundo pra casa abatido hehehehehhehehe mas feliz por ter estado com os amigos e no fim tudo é divertido mesmo.
Isso tá me cheirando mais a desabafo do que contar os babados realmente. Mas também FD-S hehehehehehhe É melhor desabafar com vocês do que ficar entalada e acabar tendo uma coisa.
Vou postar em outras áreas, hj não estou muito pra histórias.
Uma mordida gostosa no pescocinho hehehhehehe
A Vampira.
Hoje a noite promete heheheheehe entre várias coisas que estou esperando ouvir, existem àquelas que não tenho a menor idéia do que irá acontecer, noite de macumba, com uma pomba-gira que não conheço. O coronel disse que ela é foda, a Mãe de Santo Lilian também disse a mesma coisa (e olha que eu acho as entidades da Lilian fodônicas), bem, se ela disse que é foda mesmo, o bagulho deve ser frenético com raiva.
Chove em Teresópolis,mas nada me remove a vontade doida que estou de conhecer essa Maria Molambo e é claro, a curiosidade acaba comigo. Então hoje, noite de sábado, o bicho vai pegar, pelo menos, assim eu espero.
Se valer realmente a pena eu conto pra vocês amanhã.
Beijos ensanguentados da Vampira.
(Isso é porque eu tô sem saco mesmo pra contar essa história agora, fica pra depois)
O que eu vou contar agora é o fervo que rola sempre. Ontem eu coroei A Ravenfox, rainha da cozinha (literalmente),o motivo é muito tranquilo, rolou um teretetê, uma pegação doida, enquanto a pobrezinha da Raposa fazia café pra galera que jogava RPG na sala.
E nós, pobres mortais, achando que estávamos nos divertindo! Quem realmente estava fazendo "à maluca", era a Raposa, muito quieta e sorrateira, deu um baile na cozinha e é claro que eu não vou falar sobre o consorte, porque seria muita sacanagem, dizer que ele entrou como leão e saiu sem a juba hehehehehheheheheeh
É como eu digo, os homens têm essa mania de se achar pra caramba, mas na hora H ficam perdidos. Salve a nossa Ravenfox!
A Vampira.
É incrível o que algumas taças de vinho fazem com o ser humano.
Veja vocês, que rolava um papo básico entre amigos, reunião normal que sempre acontece aqui em casa; a Raposa chegou com vinho e pão de queijo e foi o suficiente (parece que nêgo vêm no cheiro) para começar a chegar geral. Nessa noite, tivemos um coronel abastado que bancou o vinho e mais pão de queijo pro resto da pobrada insone e cheios de problemas contidos (*"*)
Então começamos os trabalhos, cada momento entrava um na berlinda, rimos muito e começou a narrativa das "pérolas do coronel" hehehehehehehhe São coisas que você não consegue esquecer...
A Raposa, muito doida, falava sobre física quântica, Nietzsche, etc.... filosofou mesmo e isso desencadeou uma eloqüente dedução do coronel e seu fiel escudeiro (outro amigo) e ai a física quântica virou uma grande sacanagem hehehehehehheheheh
O coronel mandou a pérola: _Tudo que é de quatro é quântico, quatro braços, quatro pernas....
A Raposa endoidou o cabeção, estava tentando explicar que, existem 4 paralelos e que agora foi descoberto o quinto....pronto, bastou isso pra Vampira lançar a velocidade 5 na dança do creu. Enfim, misturamos a física quântica e seus paralelos e criamos uma grande orgia hehehehehehehheheh A Raposa ficou desgostosa, mas é assim mesmo, quanto mais vinho no cérebro, menos erudição e muito mais sacanagem.
A Vampira.
Incrível né? Assim como são as pessoas, são as criaturas. Na verdade, isso pra mim não quer dizer absolutamente nada, a não ser uma redundância. Assim como a Skol, a maior parte das coisas são redondas hehehehehhehehh Tá vendo? Nada a ver né? Só tô falando esse monte de asneira pra vocês terem uma leve noção de como são meus amigos, um monte de pessoas, que são criaturas, que bebem Skol e tem formas redondas, em suma, um monte de doidos!
Enfim, ontem à noite (sexta), combinamos de sair hoje e A Butterfly já disse que vai fazer um rodízio de panquecas aqui (na cozinha da Bianca); a bicha demora pra entrar na cozinha, mas quando entra....depois fica mô sujeirada hehehheheheheheh Sacanagem, ela manda bem quando tá a fim. A Ravenfox e A Loba, ficaram animadíssimas (adoram um babado) e hoje, dia da fatal saída com a minha cambada de amigos sequelados, num papo com o coronel pelo msn (amigo de longa data), ele manda logo, qual vai ser a boa? Enfim, ele ficou me contando sobre suas trevas pessoais na arte de comer o maior número de mulheres possível, em contra partida, eu estava fazendo meu trabalho de um curso da facul e ao mesmo tempo, recebendo meus ex-sogros (que no fim, eles serão para sempre, porque adoro eles), minha filha acordando, nosso amigo (o rei da cobra - tá passando o findi aqui em casa), também acordando e eu ouvindo tudo ao mesmo tempo agora. Cara eu acho que só fico doida de vez, porque os Deuses "tem pena de mim" (TPM sacou?).
A Vampira.
Para continuar a saga desvairada de tantos amigos surtados, vou começar logo com mais uma pérola radiante do Coronel :-) "Vim Diesel Volto Gasolina". Pera ai, tem algo de errado no frontespício da Dinamarca hehehehehehehe De bobeira zapeando canais, surge o griteiro da mulherada aqui em casa, geral jogado na cama ----deixa ae, deixa aeeee!!!!
Na tela aparecia o volumoso Van Diesel em Triplo X. Enfim, as meninas querendo estar nos braços do big man e os meninos imaginando serem ele em ação heheheheheheheheh (Vai me desculpar, mas é exatamente assim que acontece!).
Enfim, não vimos o final do filme pq era noite de sábado e geral ia pra pista, mas saindo de casa, o nosso glorioso Coronel, solta a frase: "Vim Diesel Volto Gasolina". Depois dessa, acho que nem preciso falar mais nada ne? :-@.
Ahhhhhhhhhh quase esqueci, nessa mesma noite fria de inverno tivemos mais uma joia do Coronel heheheheh "Se entupir (seja lá o que for), assopra. Mas assopra com força!"
A Vampira.
Noite de aniversário da nossa Loba (30/06/10) uhhhhhhhhhhhhuuuuuuuuuu Um sururú do cacete!
Entre o vamos e não vamos, a tarde toda, porque a Loba é dessas, acabamos fondo.
Juntamos os amigos que deu e partimos para um bar aqui da terrinha, que é claro, numa noite fria e apática de quarta-feira, estava fechado. Partimos para outro. Lembrando que esta noite, também era a apresentação da monografia do nosso poderoso Gueiros, ele chegou mais tarde mas valeu à pena, fez uma baita apresentação obtendo o 1º lugar (o cara é foda!).
Entre os licores de cassis e cervejas que rolavam sem parar, acabou que ninguém conseguiu ficar bêbado, tava um frio de matar boi no pasto. Reencontramos amigos como o Rinaldo e a Dani Duda (casadíssimos), o famoso Andrei, que já pertenceu à várias beladonas da cidade (só não posso fazer citações porque se não acabaria decaptada), sabe como é, cidade pequena, todos se conhecem, ninguém é de ninguém e no fim, todo mundo na pegou todo mundo heheheheheheeeheh que inferno!
A noite transcorria linda, quando em um dado momento, Rinaldo e sua poderosa voz megaton soltou uma máxima: _ O que bate ni tu, respinga ni mim!
Puta que o pariu, essa foi demais da conta hehehehehehhe geral se acabou de rir; o cara é mestre em alegrar a noite da galera, fazer o quê? Deixa a criança se divertir (nunca desmerecendo a nossa Butterfly :-) que tambem faz "à bunita" quando saímos juntos, a bichinha tava no RJ fazendo seu curso de sabe os Deuses o que.
A night acabou cedo, o frio tava demais, não havia caçacha que desse jeito e a grana tava acabando, então o melhor foi, cada thurma em seus carros e bora pra casa. Eu nem quero contar pôr menores, viraria testamento, mas uma coisa eu preciso falar! Paul,,,,,,,cadê o presente da Loba??????????
A Vampira.
O que não falta é história pra essa turma, diga-se de passagem, turma boa "da gota serena" hehehehhehehee Neste último sábado, foram encontros e desencontros, sabe como é né, uns saem para caçar, outros pra beber e outros pra caçar e beber. Alguns não podiam caçar, outros não podiam ser caçados,mas todos podiam beber hehehehehehh essa é a melhor parte, pois entre tantos sofrimentos, sentia-se quase se materializando, uma energia sensual pairando no ar, mas no fim é sempre a mesma merda, ninguém pega ninguém e volta todo mundo pra casa abatido hehehehehhehehe mas feliz por ter estado com os amigos e no fim tudo é divertido mesmo.
Isso tá me cheirando mais a desabafo do que contar os babados realmente. Mas também FD-S hehehehehehhe É melhor desabafar com vocês do que ficar entalada e acabar tendo uma coisa.
Vou postar em outras áreas, hj não estou muito pra histórias.
Uma mordida gostosa no pescocinho hehehhehehe
A Vampira.
Hoje a noite promete heheheheehe entre várias coisas que estou esperando ouvir, existem àquelas que não tenho a menor idéia do que irá acontecer, noite de macumba, com uma pomba-gira que não conheço. O coronel disse que ela é foda, a Mãe de Santo Lilian também disse a mesma coisa (e olha que eu acho as entidades da Lilian fodônicas), bem, se ela disse que é foda mesmo, o bagulho deve ser frenético com raiva.
Chove em Teresópolis,mas nada me remove a vontade doida que estou de conhecer essa Maria Molambo e é claro, a curiosidade acaba comigo. Então hoje, noite de sábado, o bicho vai pegar, pelo menos, assim eu espero.
Se valer realmente a pena eu conto pra vocês amanhã.
Beijos ensanguentados da Vampira.
Oração de São Cacete.
Oração de São Cacete
Valei-me São Cacete!
São Cacete de manhã,
São Cacete à tardinha,
São Cacete à noite,
E São Cacete na madrugadinha.
São Cacete no quarto,
São Cacete na sala,
Na varanda e na cozinha,
Na mesa,no chão e casa todinha!
Quardái-me e
Protejei-me da fecundação,
das doenças mundanas,
e do calor da devastação!
Ahhhhhhh
Ordem de São Cacete
- Contas de São Cacete:
- Escapulário
- História de São Cacete
- Porra São Cacete! -
São Cacete, tô bolada com o senhor! Porra, qual é?
A coisa tá meio foda, a escassêz tá sinistra demais.
Bote algo que é claro, que existe no planeta na minha fita...( hehehhehehh ai gente tô morrendo de rir,nem eu mesmo aguento as coisas que escrevo)afinal sou sua devota fervorosa porra!
O senhor tá pensando o que? Ter discípulas é isso ai, não é fácil não caralho, e por falar em caralho....hein São Cacete? Como é que fica?
Porque é difícil assim o senhor descolar as paradas que a gente quer? Porque tem que ser tudo tão difícil e cheio de desencontros? Joguinhos? Que merda cara! Coisa chata!
Quero saber quando vai chegar o tal dia D, cadê o seu poder? Ah viado....vamos colaborar São Cacete, faça um Rain Men, mas claro, escolha o que vai fazer cair nas nossas cabeças! Olha lá hein porra!
Gente heeheheheheh tô viajando na maionese já, nem aguento mais escrever hehehehheehehehehhe tô as gargalhadas, chega dessa porra!
Beijos molhados de sangue da,
A Vampira.
Valei-me São Cacete!
São Cacete de manhã,
São Cacete à tardinha,
São Cacete à noite,
E São Cacete na madrugadinha.
São Cacete no quarto,
São Cacete na sala,
Na varanda e na cozinha,
Na mesa,no chão e casa todinha!
Quardái-me e
Protejei-me da fecundação,
das doenças mundanas,
e do calor da devastação!
Ahhhhhhh
Ordem de São Cacete
- Contas de São Cacete:
- Escapulário
- História de São Cacete
- Porra São Cacete! -
São Cacete, tô bolada com o senhor! Porra, qual é?
A coisa tá meio foda, a escassêz tá sinistra demais.
Bote algo que é claro, que existe no planeta na minha fita...( hehehhehehh ai gente tô morrendo de rir,nem eu mesmo aguento as coisas que escrevo)afinal sou sua devota fervorosa porra!
O senhor tá pensando o que? Ter discípulas é isso ai, não é fácil não caralho, e por falar em caralho....hein São Cacete? Como é que fica?
Porque é difícil assim o senhor descolar as paradas que a gente quer? Porque tem que ser tudo tão difícil e cheio de desencontros? Joguinhos? Que merda cara! Coisa chata!
Quero saber quando vai chegar o tal dia D, cadê o seu poder? Ah viado....vamos colaborar São Cacete, faça um Rain Men, mas claro, escolha o que vai fazer cair nas nossas cabeças! Olha lá hein porra!
Gente heeheheheheh tô viajando na maionese já, nem aguento mais escrever hehehehheehehehehhe tô as gargalhadas, chega dessa porra!
Beijos molhados de sangue da,
A Vampira.
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